[續我和劉曉慶——不得不說的故事用生命去陪葬上一小節]能睡著了！
這時，我的嶽母在外面敲了敲門：“飯好了！你吃不吃？”
“不吃。我不餓。”
也許是嶽母的敲門聲把我拉回了現實，突然間，我意識到，自己吃了安眠葯！吃了好多！
我要死了嗎？是要死了吧！
然而，仍舊沒有任何恐懼，我還是覺得累，這下，我可以徹底地休息一下了。躺在草地上，啊，不對！是在
上，好好地睡一覺……
突然。我想起了我的兒子。一刹那間，像有一束強光穿透了厚厚的
雲，照在我的頭上。隨著它的照射，我的父
、我的兄弟、戰友、同事，所有我的好人們一下子湧迸了我的世界……我的腦海裏又是一片天高雲淡，在這晴朗的世界裏，好像有一個聲音在告訴我……
我真的要死了！？
這時候，我才覺得不可以就這樣死去。于是，我從上爬了起來，開始給那些我惦念、惦念我的人寫遺書。
記得我對兒子這樣說：“愛的赫赫：我不是一個好爸爸，你不要爲我難過。你的
是一個很好的母，你一定要孝敬她。爸爸把所有最美好的祝願都給你。愛你的父。”
對我的兄弟們，我說，“我非常抱歉，但我希望你們不要報複，因爲這是我自己的選擇，和別人沒有什麼關系。替我好好地送父，不要告訴他我的事情。
給哥哥的遺囑還沒有寫完，筆就從我的手裏落到了地上。我不知道，葯效發作得這麼快，短短的幾分鍾，我的手已經拿不住筆了。可即使這樣，我還是義無反顧地選擇了死亡。
因爲不想讓別人在我死後忙碌，我從包裏取出了幹淨
服換上，然後把兒子，爸爸、兄弟的照片都拿出來放在枕邊，模仿遺
告別時的姿態，把被子整整齊齊地蓋在身上，雙手放在
前…
就這樣，我什麼也不知道地睡過去了……
劉曉慶在她的那本書裏寫：我枕邊放的全是她的照片，其實裏面沒有一張她的照片。後來，我被搶救回來以後，劉曉慶曾經爲此埋怨過我，爲什麼在我告別人世的時候，一張她的照片也沒有呢？
接下來的事情，在我的記憶裏只留下了三個畫面：一個，是巴經理帶著一堆青年工人大呼小叫地闖進屋來；再一個，是他們在院子裏往我肚子裏灌什麼
，嘔吐物刺激了我的上颚，一種疼痛感使我睜開了眼睛，我發現好多人圍著我，有巴經理，還有劉曉慶的母；第三個畫面，就是我躺在醫院裏，打著吊瓶，耳邊傳來小蘭的哭聲，她說，“不能再這樣了，這對陳叔叔太不公平了，我都看不下去了。”這是我清醒後聽到的第一句活，然後是劉曉慶母的四川口音，“知道、知道，這個我都知道。”
說實在話，我應該感謝劉曉慶的母，如果不是她那大早晨覺得我不大對勁，如果不是她從沒有遮嚴的玻璃窗縫隙裏看到我穿著幹淨的襯躺在上，可能，我這個人，連同我現在講述的故事早已不知到何
去了。
劉曉慶的母是我的救命恩人。可是，她沒有想到．她把我救活了，卻使她的女兒爲此在以後大受其害。我想，即使她知道事情可能向這個方向發展，那個善良的老人仍舊會救我的。
在我被攙著回家上樓的時候，在樓梯上，我碰到了劉曉慶，大概，她在組裏知道了這件事，趕了回來。
我真實地面對過死亡。我自殺過！
我知道，以後我再也不會做同樣的事情了。因爲無數個先人的偶然相遇，才産生了我這個生命，我又有什麼權力爲了這樣的事情隨隨便便地把它扔掉呢？我又怎麼能夠讓我最的人陷入一種失去我的痛苦中呢？而且，那時我還深愛著劉曉慶，我又怎麼能夠讓一個我愛的女人從此生活在無盡的內疚與自責中呢？
哼！也許她根本就不會自責的，即使她會因爲我的死去而感到難過，但這種難過真的能堅持多久嗎？
記得當初准備爲我的第一部片子作場記的遇某某在和我們分手的時候曾經說過：“將來最慘的是你，你太不了解劉曉慶了！我不了解她嗎？她是我的妻子呀！可是，也許遇某某是對的。一個人會有各種各樣的側面，我只了解我面前的劉曉慶，不了解我背後的劉曉慶；我只知道劉曉慶在我面前表現出來的方面，不知道她沒有表現或在別人面前表現出的方面。
也許，了解一個人是世界上最難的事情。
那個階段，大多的事情壓在我的面前，壓得我發現自己根本無力承受，于是，我去喝酒，喝得爛醉如泥，喝得人事不知。一會變得焦躁不安，一會又變得非常幼稚。我甚至十分可笑地學著電影《時光倒流七十年》裏的樣子，躺在上，嘴裏不停地念叨著：這裏是一九八二年四月二十五日。這裏是一九八二年四月二十五日，我傻得居然相信這種電影所構製的幻夢，而我卻曾經是一個構製這種幻夢的電影人。我那時希望時光能夠倒流，能夠重新回到故事的起點，回到我們的第一次……如果我真的能夠重新選擇，我還會繼續後來的路嗎？
《我和劉曉慶——不得不說的故事》用生命去陪葬在線閱讀結束，下一章“騎馬挎槍的爸爸”更精彩的內容等著您..