他不是大款，也不是帥哥，但我卻背著丈夫偷偷地和他相愛。
三年前，我和他相識在心理學講座的課堂上。不知道是我天生的精力旺盛，還是我一心一意想把教師工作幹得更好，好幾次自費報班參加學習。然而，我知道自己全身心工作並屢屢外出學習更深層的意義是逃避，換句話說，我在逃避丈夫。我也說不准從什麼就開始感到和他在一起沒多大意思，那種死氣沈沈讓我感到壓抑。每天下班回到寬敞明亮的兩居室並沒有讓我感到心中豁亮，反而是一種熟悉的憋悶。出去學習，花錢受累，自己倒開心。我覺得每天都生活在一種規律中，刻板得令人窒息。有一天，我的丈夫說咱們這樣真沒勁。丈夫說我看風花雪月的言情電視劇看多了。我說每天晚上不是看學生的作文就是各課，哪有時間看電視？他說沒勁又能怎麼樣？天底下所有的人不都是這樣過嗎？說實在的，每次談話都是這樣不了了之。我是在逃避的過程中碰到了他。
第一次正面和他接觸的那天，正好趕上放學時下起了雨。學員們都擠在教室前不寬的屋檐下避雨。他站在我前邊，一身運動
，沒有絲毫的偉岸感覺，是那種走在街上絕對不起眼的男人。而稍稍小了一些，他一溜小跑奔向校門。我也跟在後邊跑，一不小心高跟鞋的鞋跟踩到石子甬路的縫隙中，身子一晃歪倒在泥
中。當時，從我身邊跑過去好幾個人都沒有停步，跑到前邊的他卻轉回來拉我起來。裙子的一側沾滿了，書包也
了，手也磕得很疼。他拉我起來的時候，我說了聲謝謝，但一邁步，鞋帶掙開，鞋跟仍被縫隙卡住。他蹲下去拔出鞋跟，那時候，我翹著一只腳，在他彎腰的時候，抓住他的肩頭。一切都很自然。鞋帶斷了，我只好趿拉著鞋走出學校。他問要不要幫忙。我說沒關系，穿著斷了帶子的鞋上了公共汽車。
再次上課時，我到得比較早，看他進門時，便招了招手，示意他過來。雖說從表面上看是一種自然正常的交往，但我感到那交往好比序幕，大幕遲早要拉開。因爲，我和他在一起的時候內心蠻舒服。
認識了就很自然利用一切可以利用的時間和機會聊天。一開始聊課程，然後聊單位，最後聊家庭。聊天對我這種渴望交流的人來說非常重要。他來自南方沿海地區的一個個小鎮，研究生畢業後留京。結婚6年，有個4歲的女孩。愛人是北京人。盡管聊家庭的時候彼此都很慎重，但心裏的痛苦不說出來卻寫在臉上。慢慢地，我覺得自己內心有了一種奇怪的變化，有什麼事情都想跟他說，有一種傾訴衷腸的感覺。人們的交往方式在生活中有千萬種，我沒想到自己竟然在談話中喜歡上了一個人，而且是丈夫之外的男人，這讓我覺得尴尬。我不止一次問自己：難道內心渴望的改變就是找一個丈夫之外的男人？可我除了找一個可以靜悄悄地聽自己說話的人還能幹什麼？
第一次單獨和他出去是去圖書館。那是一個可以遮蔽我們各自心頭上的膽怯與擔憂的去
。中午吃了一個盒飯，不知不覺天就黑了。第二次還是圖書館見面，但沒有進去而是騎著自行車順著紫竹院公園和香格裏拉飯店一直向西。第三次，他說讓我陪著去郵局。
郵局在豐臺。我問爲何不在近租一個信箱？他告訴我自己上學的時候家裏東搞西借了5萬多塊，家裏的兄弟
也多，用錢的地方多，來錢的門路少，這是他的小金庫，一直瞞著妻子。他每個月的工資都是妻子按時上銀行取。稿費是起早貪黑拼出來的，屬于個人。我看他填完厚厚一沓彙款單，取出將近兩千塊錢。又填了一張彙款單寄走1800元。
那一刻，我內心深浮現出一種說不清的感覺，忽然問道爲什麼要瞞著妻子？他說有些事還是保密一些好，免去很多麻煩。那時候，我從他的眼睛看出一縷沈重。他歎了一口氣，猛地伸出手摟住了我的肩。女人似乎天生需要被人信任，被他接住的瞬間，我有一種莫名其妙的幸福感。我問假如我是你妻子還會這樣做嗎？他拍著我的肩頭說人和人不一樣，她逼著我做手腳。那麼，我也是在丈夫的逼迫下做手腳了。我好像在讀懂他的時候似乎也懂得了自己。
和丈夫結婚8年了，但8年的婚姻讓我感到好果。我把所有的精力一分爲二，在家庭給了丈夫和兒子，在社會給了學生和望子成龍的家長。自己只留下一身疲憊和對婚姻的厭倦。丈夫除了需要自己的時候很少和我說話，偶然說一句話也是諸如：“發獎金了，單位分的
放冰箱裏了。”那是夫妻間的交流嗎？我倒不是一味追求卿卿我我，但我說自己不容易他應該安慰幾句吧。我說爲人師表要充電他應該有點反應吧。我總不能把心裏話拿到街上和一個陌生人說呀！一種乏味的厭倦像草一樣在他的話語方式中滋生滋長，我對他的一切以及夫妻生活都感到無聊。
愛情和婚姻絕對是兩回事。最初的家戀和激情在歲月的流逝和厮守中磨光，日子平緩地流動著。這種情況擱一般夫妻可能會接受，但我不行！我的內心騒動不安，一直在琢磨自己的生活應該另有一種樣子。我不想這樣過下去。我剛剛34歲，不想在丈夫、兒子、家務事中讓自己的生命激情喪失。結婚似乎意味著問題和矛盾的開始，盡管表面上風平
靜，但我知道我們中間已經有了一個膿包，潰爛得挺厲害。我何嘗不知道婚姻要用心經營，但我喪失了經營的信心和決心。婚姻大事全部靠感覺做，如果沒有興趣，甭打算幹好。可我畢竟受到過良好的教育，懂得壓抑自己的感情。那壓抑感真讓人受不了呀！我說出去散散心，丈夫說好不容易休息睡個懶覺。我說旅遊，他說老夫老妻出去有什麼勁，自己還得花錢。他在家抓緊了眼前的快樂盡情享受，一個人也要喝一杯。他的自得其樂讓我佩服。他35歲就做到了副，工作單位屬于企業型的局級機關，效益挺好，待遇不錯，自己手裏還有輛桑塔納。房子也買了，雖說借了些錢，可該有的全有了。他愛唱卡拉，經常手握話筒在家裏聲嘶力竭，還說這是必修的項目。我就問河南蘭考的老焦和西藏阿裏的老孔會卡拉嗎？他笑眯眯地說咱們不擡扛，各自爲戰。可夫妻能夠各自爲戰嗎？
我發現心底的生命線因爲和他的相識被扯動，年輕時的躍躍慾試，輾轉反側，難以成眠重新再次出現，自己仿佛重新面對一次生命。我從一扇窗戶中看見了另外一個世界，自己就被當下的新奇感染了，過去的麻木和沮喪傾向被渴望、期待和思念取代。而這一切僅僅是因爲自己又有了一次愛，愛的力量真神……
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