[續私人生活第0章上一小節]習慣于枕靠在
榻上寫字或者亂畫。無論紙頁上那些斷片殘簡是日記，是永無投遞之日、也無
可投的信函，還是自言自語般的敘述，無疑都是我的內心對于外部世界發生強烈沖突的産物，是我在這個世界上的呼吸。
我常常感到
離了正常意識．感到身邊遍布著敵人，我自己也成爲我之外的另一個人，甚至是一個無
別者，正像美
的那個叫做《鏡子》的電影中我們所看到的人一樣，那個人獨自伫立在浴室內的鏡子前，熱氣在滑亮的鏡子光面上抹了一層
霧，窗子緊緊關閉著，但室外的風依然徐徐不斷吹送進來，舞蕩著浴缸前的簾子，那簾子正好遮擋在鏡子前的人
的私。那人充滿自戀地把自己關閉在浴室內。因爲那人曾把內心和肉躶露在肮髒的外邊太久。
空氣裏到都埋伏著隱形的眼睛，不懷好意地窺視著這個人。
你不知道那人的別，因爲那人不想讓你知道。
我常常覺得自己就是那鏡子裏的人。很顯然，我是從發虛的鏡中認出了我自己，那是一個觀察分析者與一個被觀察分析者的混合外形，一個由諸多的外因所遮掩或忽略了“”的人，一個無別者。由于這個人的光彩照人，便擁有了向多種方向發展的可能。我還看到外部世界的典型現實已完全被扭曲、變形，好像一切都是虛幻。
即使我從不少宗教或者哲學的書裏得知，無論東方抑或西方，如果一個人要得到啓蒙、開悟，這種自我分離感是必需的經曆。但是，我仍然擔心，這種人格解障礙會在未來的某一天失去控製，爆發成一種瘋狂。
在這樣一個光線如玻璃一般刺目的清晨，我凝神注視枕邊的那一塊墨迹，大概是我在紙頁上胡塗亂抹時，不小心弄上的。
這墨迹很像一張地圖，空心地圖，仿佛正象征著居住在我們這個球上的人們的一些特征一—虛空、隔膜、碎裂及渴望。頂角上，仿佛是一對雌雄對峙的山羊，盤踞在別的終極，既向往占有，又對立排斥；中間斷裂的溝塹，是無底的黑洞；左右兩端是兩只怪獸，背道而馳、狂奔猛跑。
……那是一顆被歲月日漸噬空的巨型心髒，一扇在禿嶺荒天中開啓的天窗．一張焦渴地呼吸著盎然生機的嘴
，一個敞開的等待雨露滋潤的子宮，一只淚流盡、望眼慾穿的眼睛，一葉被蛀蟲噬損的絕望的肺片啊……
我不想起，讓自己長時間沈溺在對那塊墨迹的想象中。
一年來，沈思默想占據了我日常生活的很大一部分。在今天的這種“遊戲人生”的一片享樂主義的現代生活場景中，的確顯得不適時尚。
其實，一味的歡樂是一種殘缺，正如同一味的悲絕。
我感到無邊的空洞和貧乏正一天重複一天地從我的腳底升起，日子像一杯杯乏茶無法使我振作。我不知道我還需要什麼，在我的不很長久的生命過程中，該嘗試的我都嘗試過了。不該嘗試的也嘗試過了。
也許，我還需要一個愛人。一個男人或女人，一個老人或少年，甚至只是一條狗。我已不再要求和限定。就如同我必須使自己懂得放棄完美，接受殘缺。因爲，我知道，單純的，是多麼的愚蠢！
對于我，愛人並不一定是的人。因爲那東西不過是一種調料、一種奢侈。
，從來不成爲我的問題。
我的問題在別——一個殘缺的時代裏的殘缺的人。
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