是的，我又看見月牙兒了，帶著點寒氣的一鈎兒淺金。多少次了，我看見跟現在這個月牙兒一樣的月牙兒；多少次了。它帶著種種不同的感情，種種不同的景物，當我坐定了看它，它一次一次的在我記憶中的碧雲上斜挂著。它喚醒了我的記憶，象一陣晚風吹破一朵慾睡的花。
那第一次，帶著寒氣的月牙兒確是帶著寒氣。它第一次在我的雲中是酸苦，它那一點點微弱的淺金光兒照著我的淚。那時候我也不過是七歲吧，一個穿著短紅棉襖的小姑娘。戴著
給我縫的一頂小帽兒，藍布的，上面印著小小的花，我記得。我倚著那間小屋的門垛，看著月牙兒。屋裏是葯味，煙味，的眼淚，爸爸的病；我獨自在臺階上看著月牙，沒人招呼我，沒人顧得給我作晚飯。我曉得屋裏的慘淒，因爲大家說爸爸的病……可是我更感覺自己的悲慘，我冷，餓，沒人理我。一直的我立到月牙兒落下去。什麼也沒有了，我不能不哭。可是我的哭聲被的壓下去；爸，不出聲了，面上蒙了塊白布。我要掀開白布，再看看爸，可是我不敢。屋裏只是那麼點點地方，都被爸占了去。穿上白
，我的紅襖上也罩了個沒縫襟邊的白袍，我記得，因爲不斷地撕扯襟邊上的白絲兒。大家都很忙，嚷嚷的聲兒很高，哭得很恸，可是事情並不多，也似乎值不得嚷：爸爸就裝入那麼一個四塊薄板的棺材裏，到
都是縫子。然後，五六個人把他擡了走。和我在後邊哭。我記得爸，記得爸的木匣。那個木匣結束了爸的一切：每逢我想起爸來，我就想到非打開那個木匣不能見著他。但是，那木匣是深深地埋在地裏，我明知在城外哪個地方埋著它，可又象落在地上的一個雨點，似乎永難找到。
和我還穿著白袍，我又看見了月牙兒。那是個冷天，帶我出城去看爸的墳。拿著很薄很薄的一羅兒紙。那天對我特別的好，我走不動便背我一程，到城門上還給我買了一些炒栗子。什麼都是涼的，只有這些栗子是熱的；我舍不得吃，用它們熱我的手。走了多遠，我記不清了，總該是很遠很遠吧。在爸出殡的那天，我似乎沒覺得這麼遠，或者是因爲那天人多；這次只是我們娘兒倆，不說話，我也懶得出聲，什麼都是靜寂的；那些黃土路靜寂得沒有頭兒。天是短的，我記得那個墳：小小的一堆兒土，遠有一些高土崗兒，太陽在黃土崗兒上頭斜著。似乎顧不得我了，把我放在一旁，抱著墳頭兒去哭。我坐在墳頭的旁邊，弄著手裏那幾個栗子。哭了一陣，把那點紙焚化了，一些紙灰在我眼前卷成一兩個旋兒，而後懶懶地落在地上；風很小，可是很夠冷的。又哭起來。我也想爸，可是我不想哭他；我倒是爲哭得可憐而也落了淚。過去拉住的手：“不哭！不哭！”哭得更恸了。她把我摟在懷裏。眼看太陽就落下去，四外沒有一個人，只有我們娘兒倆。似乎也有點怕了，含著淚，扯起我就走，走出老遠，她回頭看了看，我也轉過身去：爸的墳已經辨不清了；土崗的這邊都是墳頭，一小堆一小堆，一直擺到土崗底下。歎了口氣。我們緊走慢走，還沒有走到城門，我看見了月牙兒。四外漆黑，沒有聲音，只有月牙兒放出一道兒冷光。我乏了，抱起我來。怎樣進的城，我就不知道了，只記得迷迷糊糊的天上有個月牙兒。
剛八歲，我已經學會了去當東西。我知道，若是當不來錢，我們娘兒倆就不要吃晚飯；因爲但分有點主意，也不肯叫我去。我准知道她每逢交給我個小包，鍋裏必是連一點粥底兒也看不見了。我們的鍋有時幹淨得象個
面的寡婦。這一天，我拿的是一面鏡子。只有這件東西似乎是不必要的，雖然天天得用它。這是個春天，我們的棉都剛
下來就入了當鋪。我拿著這面鏡子，我知道怎樣小心，小心而且要走得快，當鋪是老早就上門的。我怕當鋪的那個大紅門，那個大高長櫃臺。一看見那個門，我就心跳。可是我必須進去，似乎是爬進去，那個高門坎兒是那麼高。我得用盡了力量，遞上我的東西，還得喊：“當當！”得了錢和當票，我知道怎樣小心的拿著，快快回家，曉得不放心。可是這一次，當鋪不要這面鏡子，告訴我再添一號來。我懂得什麼叫“一號”。把鏡子摟在
前，我拚命的往家跑。哭了；她找不到第二件東西。我在那間小屋住慣了，總以爲東西不少；及至幫著一找可當的物，我的小心裏才明白過來，我們的東西很少，很少。不叫我去了。可是“咱們吃什麼呢？”哭著遞給我她頭上的銀簪——只有這一件東西是銀的。我知道，她拔下過來幾回，都沒肯交給我去當。這是出門子時，姥姥家給的一件首飾。現在，她把這末一件銀器給了我，叫我把鏡子放下。我盡了我的力量趕回當鋪，那可怕的大門已經嚴嚴地關好了。我坐在那門墩上，握著那根銀簪。不敢高聲地哭，我看著天，啊，又是月牙兒照著我的眼淚！哭了好久，在黑影中來了，她拉住了我的手，嘔，多麼熱的手，我忘了一切的苦，連餓也忘了，只要有這只熱手拉著我就好。我抽抽搭搭地說：“！咱們回家睡覺吧。明兒早上再來！”一聲沒出。又走了一會兒：“！你看這個月牙；爸死的那天，它就是這麼歪歪著。爲什麼她老這麼斜著呢？”還是一聲沒出，她的手有點顫。
整天地給人家洗裳。我老想幫助，可是
不上手。我只好等著，非到她完了事，我不去睡。有時月牙兒已經上來，她還哼哧哼哧地洗。那些臭襪子，硬牛皮似的，都是鋪子裏的夥計們送來的。洗完這些“牛皮”就吃不下飯去。我坐在她旁邊，看著月牙，蝙蝠專會在那條光兒底下穿過來穿過去，象銀線上穿著個大菱角，極快的又掉到暗去。我越可憐，便越愛這個月牙，因爲看著它，使我心中痛快一點。它在夏天更可愛，它老有那麼點涼氣，象一條冰似的。我愛它給地上的那點小影子，一會兒就沒了；迷迷糊糊的不甚清楚，及至影子沒了，地上就特別的黑，星也特別的亮，花也特別的香——我們的鄰居有許多花木，那棵高高的洋槐總把花兒落到我們這邊來，象一層雪似的。
的手起了層鱗，叫她給搓搓背頂解癢癢了。可是我不敢常勞動她，她的手是洗粗了的。她瘦，被臭襪子熏的常不吃飯。我知道要想主意了，我知道。她常把裳推到一邊，楞著。她和自己說話。她想什麼主意呢？我可是猜不著。
囑咐我不叫我別扭，要乖乖地叫“爸”：她又給我找到一個爸。這是另一個爸，我知道，因爲墳裏已經埋好一個爸了。……
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