[續櫻海集月 牙 兒上一小節]
囑咐我的時候，眼睛看著別
。她含著淚說：“不能叫你餓死！”嘔，是因爲不餓死我，才另給我找了個爸！我不明白多少事，我有點怕，又有點希望——果然不再挨餓的話。多麼湊巧呢，離開我們那間小屋的時候，天上又挂著月牙。這次的月牙比哪一回都清楚，都可怕；我是要離開這住慣了的小屋了。坐了一乘紅轎，前面還有幾個鼓手，吹打得一點也不好聽。轎在前邊走，我和一個男人在後邊跟著，他拉著我的手。那可怕的月牙放著一點光，仿佛在涼風裏顫動。街上沒有什麼人，只有些野狗追著鼓手們咬；轎子走得很快。上哪去呢？是不是把擡到城外去，擡到墳地去？那個男人扯著我走，我喘不過氣來，要哭都哭不出來。那男人的手心出了汗，涼得象個魚似的，我要喊“”，可是不敢。一會兒，月牙象個要閉上的一道大眼縫，轎子進了個小巷。
我在三四年裏似乎沒再看見月牙。新爸對我們很好，他有兩間屋子，他和住在裏間，我在外間睡鋪板。我起初還想跟睡，可是幾天之後，我反倒愛“我的”小屋了。屋裏有白白的牆，還有條長桌，一把椅子。這似乎都是我的。我的被子也比從前的厚實暖和了。也漸漸胖了點，臉上有了紅
，手上的那層鱗也慢慢掉淨。我好久沒去當當了。新爸叫我去上學。有時候他還跟我玩一會兒。我不知道爲什麼不愛叫他“爸”，雖然我知道他很可愛。他似乎也知道這個，他常常對我那麼一笑；笑的時候他有很好看的眼睛。可是偷告訴我叫爸，我也不願十分的別扭。我心中明白，和我現在是有吃有喝的，都因爲有這個爸，我明白。是的，在這三四年裏我想不起曾經看見過月牙兒；也許是看見過而不大記得了。爸死時那個月牙，轎子前面那個月牙，我永遠忘不了。那一點點光，那一點寒氣，老在我心中，比什麼都亮，都清涼，象塊玉似的，有時候想起來仿佛能用手摸到似的。
我很愛上學。我老覺得學校裏有不少的花，其實並沒有；只是一想起學校就想到花罷了，正象一想起爸的墳就想起城外的月牙兒——在野外的小風裏歪歪著。是很愛花的，雖然買不起，可是有人送給她一朵，她就頂喜歡地戴在頭上。我有機會便給她折一兩朵來；戴上朵鮮花，的後影還很年輕似的。喜歡，我也喜歡。在學校裏我也很喜歡。也許因爲這個，我想起學校便想起花來？
當我要在小學畢業那年，又叫我去當當了。我不知道爲什麼新爸忽然走了。他上了哪兒，似乎也不曉得。還叫我上學，她想爸不久就會回來的。他許多日子沒回來，連封信也沒有。我想又該洗臭襪子了，這使我極難受。可是並沒這麼打算。她還打扮著，還愛戴花；奇怪！她不落淚，反倒好笑；爲什麼呢？我不明白！好幾次，我下學來，看她在門口兒立著。又隔了不久，我在路上走，有人“嗨”我了：“嗨！給你捎個信兒去！”“嗨！你賣不賣呀？小嫩的！”我的臉紅得冒出火來，把頭低得無可再低。我明白，只是沒辦法。我不能問，不能。她對我很好，而且有時候極鄭重地說我：“念書！念書！”是不識字的，爲什麼這樣催我念書呢？我疑心；又常由疑心而想到是爲我才作那樣的事。是沒有更好的辦法。疑心的時候，我恨不能罵一頓。再一想，我要抱住她，央告她不要再作那個事。我恨自己不能幫助。所以我也想到：我在小學畢業後又有什麼用呢？我和同學們打聽過了，有的告訴我，去年畢業的有好幾個作姨太太的。有的告訴我，誰當了暗門子。我不大懂這些事，可是由她們的說法，我猜到這不是好事。她們似乎什麼都知道，也愛偷偷地談論她們明知是不正當的事——這些事叫她們的臉紅紅的而顯出得意。我更疑心了，是不是等我畢業好去作……這麼一想，有時候我不敢回家，我怕見。有時候給我點心錢，我不肯花，餓著肚子去上
，常常要暈過去。看著別人吃點心，多麼香甜呢！可是我得省著錢，萬一叫我去……我可以跑，假如我手中有錢。我最闊的時候，手中有一毛多錢！在這些時候，即使在白天，我也有時望一望天上，找我的月牙兒呢。我心中的苦假若可以用個形狀比喻起來，必是個月牙兒形的。它無倚無靠的在灰藍的天上挂著，光兒微弱，不大會兒便被黑暗包住。
叫我最難過的是我慢慢地學會了恨。可是每當我恨她的時候，我不知不覺地便想起她背著我上墳的光景。想到了這個，我不能恨她了。我又非恨她不可。我的心象——還是象那個月牙兒，只能亮那麼一會兒，而黑暗是無限的。的屋裏常有男人來了，她不再躲避著我。他們的眼象狗似地看著我，
頭吐著，垂著涎。我在他們的眼中是更解饞的，我看出來。在很短的期間，我忽然明白了許多的事。我知道我得保護自己，我覺出我身上好象有什麼可貴的地方，我聞得出我已有一種什麼味道，使我自己害羞，多感。我身上有了些力量，可以保護自己，也可以毀了自己。我有時很硬氣，有時候很軟。我不知怎樣好。我願愛，這時候我有好些必要問的事，需要的安慰；可是正在這個時候，我得躲著她，我得恨她；要不然我自己便不存在了。當我睡不著的時節，我很冷靜地思索，是可原諒的。她得顧我們倆的嘴。可是這個又使我要拒絕再吃她給我的飯菜。我的心就這麼忽冷忽熱，象冬天的風，休息一會兒，刮得更要猛；我靜候著我的怒氣沖來，沒法兒止住。
事情不容我想好方法就變得更壞了。問我，“怎樣？”假若我真愛她呢，說，我應該幫助她。不然呢，她不能再管我了。這不象能說得出的話，但是她確是這麼說了。她說得很清楚：“我已經快老了，再過二年，想白叫人要也沒人要了！”這是對的，近來擦許多的粉，臉上還露出摺子來。她要再走一步，去專伺候一個男人。她的精神來不及伺候許多男人了。爲她自己想，這時候能有人要她——是個饅頭鋪掌櫃的願要她——她該馬上就走。可是我已經是個大姑娘了，不象小時候那樣容易跟在轎後走過去了。我得打主意安置自己。假若我願意“幫助”呢，她可以不再走這一步，而由我代替她掙錢。代她掙錢，我真願意；可是那個掙錢方法叫我哆嗦。我知道什麼呢，叫我象個半老的婦人那樣去掙錢？！的心是狠的，可是錢更狠。不逼著我走哪條路，她叫我自己挑選——幫助她，或是我們娘兒倆各走各的。的眼沒有淚，早就幹了。我怎麼辦呢？
我對校長說了。校長是個四十多歲的婦人，胖胖的，不很……
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