[續櫻海集月 牙 兒上一小節]精明，可是心熱。我是真沒了主意，要不然我怎會開口述說
的……我並沒和校長
近過。當我對她說的時候，每個字都象燒紅了的煤球燙著我的喉，我啞了，半天才能吐出一個字。校長願意幫助我。她不能給我錢，只能供給我兩頓飯和住
——就住在學校和個老女仆作伴兒。她叫我幫助文書寫寫字，可是不必馬上就這麼辦，因爲我的字還需要練習。兩頓飯，一個住，解決了天大的問題。我可以不連累了。這回連轎也沒坐，只坐了輛洋車，摸著黑走了。我的鋪蓋，她給了我。臨走的時候，掙紮著不哭，可是心底下的淚到底翻上來了。她知道我不能再找她去，她的女兒。我呢，我連哭都忘了怎麼哭了，我只咧著嘴抽達，淚蒙住了我的臉。我是她的女兒、朋友、安慰。但是我幫助不了她，除非我得作那種我決不肯作的事。在事後一想，我們娘兒倆就象兩個沒人管的狗，爲我們的嘴，我們得受著一切的苦，好象我們身上沒有別的，只有一張嘴。爲這張嘴，我們得把其余一切的東西都賣了。我不恨了，我明白了。不是的毛病，也不是不該長那張嘴，是糧食的毛病，憑什麼沒有我們的吃食呢？這個別離，把過去一切的苦楚都壓過去了。那最明白我的眼淚怎流的月牙這回會沒出來，這回只有黑暗，連點螢火的光也沒有。就在暗中象個活鬼似的走了，連個影子也沒有。即使她馬上死了，恐怕也不會和爸埋在一了，我連她將來的墳在哪裏都不會知道。我只有這麼個，朋友。我的世界裏剩下我自己。
永不能相見了，愛死在我心裏，象被霜打了的春花。我用心地練字，爲是能幫助校長抄抄寫寫些不要緊的東西。我必須有用，我是吃著別人的飯。我不象那些女同學，她們一天到晚注意別人，別人吃了什麼，穿了什麼，說了什麼；我老注意我自己，我的影子是我的朋友。“我”老在我的心上，因爲沒人愛我。我愛我自己，可憐我自己，鼓勵我自己，責備我自己；我知道我自己，仿佛我是另一個人似的。我身上有一點變化都使我害怕，使我歡喜，使我莫名其妙。我在我自己手中拿著，象捧著一朵
嫩的花。我只能顧目前，沒有將來，也不敢深想。嚼著人家的飯，我知道那是晌午或晚上了，要不然我簡直想不起時間來；沒有希望，就沒有時間。我好象釘在個沒有日月的地方。想起，我曉得我曾經活了十幾年。對將來，我不象同學們那樣盼望放假，過節，過年；假期，節，年，跟我有什麼關系呢？可是我的身
是往大了長呢，我覺得出。覺出我又長大了一些，我更渺茫，我不放心我自己。我越往大了長，我越覺得自己好看，這是一點安慰；美使我擡高了自己的身分。可是我根本沒身分，安慰是先甜後苦的，苦到末了又使我自傲。窮，可是好看呢！這又使我怕：也是不難看的。
我又老沒看月牙了，不敢去看，雖然想看。我已畢了業，還在學校裏住著。晚上，學校裏只有兩個老仆人，一男一女。他們不知怎樣對待我好，我既不是學生，也不是先生，又不是仆人，可有點象仆人。晚上，我一個人在院中走，常被月牙給趕進屋來，我沒有膽子去看它。可是在屋裏，我會想象它是什麼樣，特別是在有點小風的時候。微風仿佛會給那點微光吹到我的心上來，使我想起過去，更加重了眼前的悲哀。我的心就好象在月光下的蝙蝠，雖然是在光的下面，可是自己是黑的；黑的東西，即使會飛，也還是黑的，我沒有希望。我可是不哭，我只常皺著眉。
我有了點進款：給學生織些東西，她們給我點工錢。校長允許我這麼辦。可是進不了許多，因爲她們也會織。不過她們自己急于要用，而趕不來，或是給家中人打雙手套或襪子，才來照顧我。雖然是這樣，我的心似乎活了一點，我甚至想到：假若不走那一步，我是可以養活她的。一數我那點錢，我就知道這是夢想，可是這麼想使我舒服一點。我很想看看。假若她看見我，她必能跟我來，我們能有方法活著，我想——可是不十分相信。我想，她常到我的夢中來。有一天，我跟著學生們去到城外旅行，回來的時候已經是下午四點多了。爲是快點回來，我們抄了個小道。我看見了！在個小胡同裏有一家賣饅頭的，門口放著個元寶筐，筐上
著個頂大的白木頭饅頭。順著牆坐著，身兒一仰一彎地拉風箱呢。從老遠我就看見了那個大木饅頭與，我認識她的後影。我要過去抱住她。可是我不敢，我怕學生們笑話我，她們不許我有這樣的。越走越近了，我的頭低下去，從淚中看了她一眼，她沒看見我。我們一群人擦著她的身子走過去，她好象是什麼也沒看見，專心地拉她的風箱。走出老遠，我回頭看了看，她還在那兒拉呢。我看不清她的臉，只看到她的頭發在額上披散著點。我記住這個小胡同的名兒。
象有個小蟲在心中咬我似的，我想去看，非看見她我心中不能安靜。正在這個時候，學校換了校長。胖校長告訴我得打主意，她在這兒一天便有我一天的飯食與住，可是她不能保險新校長也這麼辦。我數了數我的錢，一共是兩塊七毛零幾個銅子。這幾個錢不會叫我在最近的幾天中挨餓，可是我上哪兒呢？我不敢坐在那兒呆呆地發愁，我得想主意。找去是第一個念頭。可是她能收留我嗎？假若她不能收留我，而我找了她去，即使不能引起她與那個賣饅頭的吵鬧，她也必定很難過。我得爲她想，她是我的，又不是我的，我們母女之間隔著一層用窮作成的障礙。想來想去，我不肯找她去了。我應當自己擔著自己的苦。可是怎麼擔著自己的苦呢？我想不起。我覺得世界很小，沒有安置我與我的小鋪蓋卷的地方。我還不如一條狗，狗有個地方便可以躺下睡；街上不准我躺著。是的，我是人，人可以不如狗。假若我扯著臉不走，焉知新校長不往外攆我呢？我不能等著人家往外推。這是個春天。我只看見花兒開了，葉兒綠了，而覺不到一點暖氣。紅的花只是紅的花，綠的葉只是綠的葉，我看見些不同的顔
，只是一點顔；這些顔沒有任何意義，春在我的心中是個涼的死的東西。我不肯哭，可是淚自己往下流。
我出去找事了。不找，不依賴任何人，我要自己掙飯吃。走了整整兩天，抱著希望出去，帶著塵土與眼淚回來。沒有事情給我作。我這才真明白了，真原諒了。還洗過臭襪子，我連這個都作不上。所走的路是唯一的。學校裏教給我的本事與道德都是笑話，都是吃飽了沒事時的玩藝。同學們不准我有那樣的，她們笑話暗門子；是的，……
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