bb機又響起來了，最近它對我有了特殊的誘惑，小黑匣子裏藏著一個秘密。在暗
有雙眼睛注視著我，它好像無所不知，關切著我，提醒著我。果然機上出現了新的信號：不要在辦公室待得太久。
什麼意思？
我感到恐懼。這一次，沒有什麼特別的標記，說明這確是針對我的告誡。沒有人名，當然更沒有落款。但我知道它的確是發給我的，因爲我在辦公室呆的時間，真是越來越長了。
它是誰的眼睛，這麼知道我的底細？
我把它給護士長看。沒想到護士長嬉皮笑臉地說，兩口子的悄悄話，自己說說就是了，還好意思告訴尋呼臺的小
，就不怕人家笑話？我說，你說是他？
護士長說，當然是他。我說，絕不是他。護士長說，你想啊，你回家對誰最有好？當然是他，我從看福爾摩斯的探案集裏，得到啓示。你要是找不出凶手，就看誰從這個案于裏獲利最大，誰就是罪魁禍首。
我說，這世界上誰都有可能，就是他沒可能。護士長吃驚道，那怎麼會？我說，真的。他一點也不喜歡我在家。護士長說，不會有什麼別的問題吧？後方起火、鬧出兵變什麼的？我說，護士長，你良心真是大大地壞了。我忙得昏天黑地，你還巴著我妻離子散。護士長連連說，冤枉。我這是肚臍眼
蠟燭
我說，什麼意思？不懂。護士長說，——太熱心了。我說，好了，我原諒你有口無心。我本來只想證實，這條關懷備至的信息是不是你暗送秋波。看來是我把你想得太好了。
護士長說，我有這份愛心，沒有這份細心。想不出這種神經兮兮的把戲。幹這事的人，好像有毛病。我送護士長出了門。心想這世界上只有一個人愛幹這事，就是沈若魚，但是，她不在。這是千真萬確的。
不管怎麼說，今天我要早點回家。一方面是問問潘崗，是不是他發的信息。用這種曲線救
的方式，提醒我作爲妻子的責任。也真夠難爲他了，含星的學習，都是他輔導的。這個孩子，
格越來越孤僻。家裏的人，包括保姆，都把我看作外人。我想這是一個惡循環的怪圈，因爲你在家的時間少，大家就習慣了你不在的局面。一旦你回來，就像客人，打破了某種平衡。
今天要早些回家。
我對辦公室說，別了，我的桌子。別了，我的資料。別了，我的“白
和諧”。公共汽車出奇地順利。最近我一切事情都不順，唯有這回的汽車，竟是下了這輛就趕上那輛，而且都有座位，好像是專門把我運送到窘迫的時刻，並讓我積攢起足夠的力量，我聽到家門裏有範青稞和潘崗說話的聲音。要是平日，我就會按門鈴，讓來人給我開門。我很喜歡有人在家中給你開門，讓你覺著自己被人盼望著，打開門，會有一張溫情的臉，葵花一樣迎著你。今天，因爲bb機上那條傳呼信息，我覺得對不起
人。自己來開這個門，以作爲小小的補償。
我打開門，我看到了我的丈夫和我的保姆，這本沒有什麼驚奇的，只是他們兩個的
著和呆的地方不對。他們什麼也沒有穿，躺在我的
上。
這景象當然很特殊，若不是眼看見，我是無論如何也想不出來的。但是，很奇怪，我居然感到很熟悉。爲什麼呢？我久久地不得其解，後來我終于想明白了，對于丈夫的躶
，我當然看過無數次了，沒有一點意外。對于範青稞，不過是一個我在婦産科早就熟透了的女人身。兩種熟悉的東西疊在一起，那景象好像並不奇怪…
只是我應該憤怒才對。所有的電影裏小說裏，都是這麼告訴這種時刻的女人。我應該先把他們的服抱走，讓他們在光天化日之下瑟瑟發抖。我應該瘋狂地撲上去，撕那個女人的頭發，扯她下的毛，直到皮開肉綻鮮血淋淋。劈面給我丈夫一個耳光，打得他嘴角淌血，慢慢地吐出一顆牙，狠狠地踢他咬他，讓
夫婦跪在我面前互抽嘴巴……我絕不原諒，頓足捶
，痛不慾生
我這樣想著，甚至看到這樣的常烘，一幕幕在人工前發生。但當時我實際上什麼也沒有做，只是傻傻地站著，直到我攢夠了力量，支撐著我能夠一步步向後退出。
除了離開，我所受過的全部教育和我的習慣，都不允許我有別的選擇。
我在外面茫然地走著，非常驚訝地發觀，春天居然到了。
我不知有多長時間，沒有這樣無拘無束地在大自然中走動了。一個人，沒有任何事情等著你辦，也沒任何人來幹擾你。天是那麼藍，風是那麼輕，陽光暖得像羽毛，小刷子一般撫摸著皮膚。我扶著一躶叫不出名的樹，看見從它灰褐的千枝拱出了绛的錐形幼芽，萬頭攢動，爭先恐後，怕辜負了春風。向陽的高，已有凸現的花蕾綻出朦胧的深黃，未來的花瓣交錯之，裂開了發絲一般精細的小縫，有緞子一般的鵝黃似有似無地抖著。可以想到，到了明天，它會更猛烈地舒展開身軀，鋸齒一般撕開花萼，向著太陽……
我真的不感到悲痛。或者說悲痛被我凝結成鐵硬的一塊，頂天立地占據著心靈的半壁河山。但是只要你不去想，不去碰撞，它就完整著，僵硬著，不會掉下一片渣滓，不會融化一滴湯汁。你只要不理它，它就孤單透明地存在著，與你相安無事。
晚上我住在辦公室裏。潘崗打電話來，我對他說，只是因爲工作離不開。他哀哀地說，明天你一定回來啊，我說，好啊，那當然。
夜晚，我反複地看著bb機裏依然存在著的那句話——不要在辦公室裏呆得太久。
這個人一定早就知道我家裏的變化，他是關切我？還是提醒我？他是誰？爲什麼一定要讓我眼看到屈辱的一幕？！他是有意的嗎？我不寒而栗。已經過了供應暖氣的時間，但醫院裏還在間斷供暖，辦公室的晚上比家裏要舒服得多。在這寒意料峭的早春。我決定最近不回家了。我從來沒有這樣說話不算話過。但是這有什麼呢？家裏的人已經先把一個大大的謊言送給了我。
在這孤寂的深夜，我覺得沒有人能理解我。我甚至無法表述自己的痛苦。表面上，我依然是我。我的容顔未改，位置依舊。家裏的事，只要我不說，沒有任何人知道。有人退職不幹，一個護士的去留，一個方劑的買賣與放棄……這是一張偶然編織的網，我的心被圍困在裏面，孤獨地跳動著。平常都是可以理解的事情，但它們糾結在一起，就成了一根五顔六的絞索，勒得我喘不過氣來。我的家庭，我的事業，我的研究，我所主持的單位的向心力……
我感到無用，無助的淒涼……
徹夜未眠。
但是隨著第一縷陽光照射在“白和諧”上面，海
波光粼粼地震蕩，我的心境就奇迹般地好起來了。
工作··
今……
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