如果說初戀美好甜蜜。那麼失戀就是將美好甜密在瞬間撕碎扯斷。
1976年12月28日，我從農村返回北京。過完元旦，我到單位報到，20名知青男女各半，當時就有人說：“組織給咱們配好對了。”
那年我22歲，心高氣傲，躊躇滿志。我不知道自己將來究竟會成什麼樣，但一個清晰的想法就是不能在那個集
所有製小單位裏窩囊一輩子。我爲自己的
境憤憤不平內心世界中有一種淪落感。很快，我發現“心比天高”的不止自己一個人。我和她正是在發牢騒的過程中成爲知音。嘲諷時弊和抨擊陋習是我們交流思想的主要內容，控訴命運的不公同樣使我們産生一種互爲知己的感覺。她的附和進一步鼓動了我的偏激。我總是臉紅耳熱地在她面前盡情宣泄，而她的贊許讓我心中有一種滿足。結果，相識110天後我們就手牽手。
也許，誰也沒有刻意尋找；也許，兩個人都在尋找。于是，在覺得對方差不多時就自然碰撞到一起。她個子不高，有一張圓臉和一對細長的眼睛，皮膚很白，給人一種華貴和
嫩的感覺。我觀察她的時候，她也在觀察我。後來，她對我說自己心目中男朋友的身高應該在1．75米以上。兩個人在接觸時都在將就。
谷雨那天，我和她有了第一次約會。臨下班時，我悄悄靠近她說：“能出去走一走嗎？”她轉過臉點著頭笑了。那是我第一次約女孩子出去，欣喜之間有點緊張。我怕讓單位的人知道，又壓低聲音說：“6點在東單公園門口見。”
下班後，我急不可耐地直奔東單公園。時至今日，我仍然能夠清晰地回憶起那會兒的快樂心情。本來覺得挺糟糕的生活和工作環境因爲有了朦胧但絕對美妙的感情而重視一片生機。我意識到自己的生活中出現了一件極其重要而又極其美好的事情。我走到公園門口時，她也從另一端走過來，
脯挺挺的，臉
紅潤，有一種撩人心動的美感。遠遠的，我們就對視著笑起來。她甚至故作調皮地沖我扮了一個鬼臉……
讓我們流連忘返 第二天，我們又在東單見面了。一見面她就握住了我的手。當時，我覺得有一
電流“嗖”地快速穿過自己的身，最後緩緩地停頓並且聚攏在心中，但僅僅停留了一會兒，就迫不及待地往外沖，好像是身不由己，我就攬住了她的腰。坦白地說：我爲她的大膽暗地裏拍手叫好，因爲我早就渴望男女的身接觸。她的大膽給了我一種暗示，心中興奮得幾乎不能自持。
機會終于來了。第二天是“五一”節，30日下午就放假了。我們當然不肯放過那個可以用來相聚的時間。我和她順著長安街走，挨得很近，有時候身會在不經易間碰到一塊。她穿了一件白的確良上
，隱隱約約可以看見裏邊的。我一次次把視線送到她的前糾纏。我們邊聊邊走，大概是6點半鍾的時候坐在了曆史博物館前的松林間。在華燈初放的那一瞬間，我摟住了她那圓潤的肩膀。她呼吸急促地將臉轉向我。我笨拙地將嘴
貼近她那張細膩爽滑的臉。過了一會兒，她伸出手攬住我的肩，眼睛在黑暗中放出一種神奇而美麗的光，小的身偎在我的懷抱中一動不動。或許，她在等待，她在企盼。我撫摸著她的身，當我摸到後邊的扣兒時，心中閃過一道亮光。我無法詳盡描述那種感受，痛苦可以訴說，歡樂卻無法描述，存留在心中的是溫暖的感覺和情感的自由舒展的快樂。觸摸帶來的舒暢和歡愉刀鑿斧砍般存儲于自己的感覺記憶中，我沒想到男人觸摸女人身竟然這般令人舒暢，令人心曠神怡，有一種微醉的奇妙感覺，悠然中有種熨帖。幾天之後，我完成了由一個男孩變成男人的過程。
可能是因爲我們要約會而她不能夠准時回家，可能是因爲她臉上煥發出的青春美讓她的父母疑惑大增，可能是因爲發現了我們相愛的痕迹。她父母竟然殺將上來，把女兒戀愛的事情鬧到單位……現在想來，實在是他們的悲哀，他們希望通過單位把我們的愛情掐死。然而，事與願違，一場可能自生自滅的戀情因爲橫遭幹涉而聯手抵抗，一對可能半路分手的戀人糾纏了5年之久，這肯定是他們始料不及的。
那時候，複雜的思索取代了真正的憂傷。他們的做法嚴重傷害了我的自尊，因爲我明白那些冠冕堂皇道理下邊潛藏的臺詞。我不止一次問自己：我怎麼了？我哪兒比別人差？內心有一種難以吞咽的難堪和屈辱。另外，覺得她父母傻得沒邊，即便不同意也不應該鬧到單位來，嚴重違背了“家醜不可外揚”的古訓。他們以爲依靠組織反而被組織抓住把柄，受到了延長轉正期的罰。也許，我的確不是他們准備爲自己女兒物的角，但他們應該單獨找我當面說明。
說實在的，愛是一種發自內心的並由此發展成爲婚姻的個人經曆和驗，並不需要別人來
入幹預。我沒想到從戀愛之初就遭到來自她父母主觀彩的幹預，那幹預讓我痛苦萬分，像魔影幽靈般盤旋在我的心中。于是，頑強的對抗心理一直持續到戀情結束。
記得我知道這件事的那天晚上，我和她又見面了，第一表現就是沒出息的熱淚橫流，並且，嗚咽著評判她的父母。我哭。她也哭。後來倆人抱頭痛哭。事情已經過去很久了，可我仍然覺得自己不夠磊落，對不起那天晚上她的淚！回放那段心路曆程，我明白那幾年是在愛和恨的交織中度過的。因爲我常常冒出這樣一種念頭：“你們不讓我們好，可你的女兒就在我的懷抱中。”交往的幾年中，我掩飾著這種近乎惡毒的想法，與此同時，她那純真的摯情又令我百感交加，飽嘗靈魂煎熬的苦楚。她是真誠的。她經常向我訴說對自己父母的輕蔑和怨氣，那份信任讓我驗到人類最高尚的信任情
。有時候我也會忘記那些不快，和她瘋玩。我們經常緊緊地摟抱在一起，莫名其妙地笑成一團，初戀真是永恒的人之初，那種毫無修飾的原生態表達令人感念戀情的真實和美妙。
然而，男女身接觸産生的後果卻苦自己帶來巨大震撼。以前對生育模糊認識和道聽途說的知識在得知她懷孕的那一刻變得清晰明了。那是一個冬天的下午，我痛苦地行走在喧鬧的街頭，內心深焦慮不安。
坦白地說，當時承受的壓力遠比事情本身大，我無法面對真相大白的局面。事情的殘酷在于自己把自己嚇倒了。在那樣一個封閉年代，不管是否樂意接受，一個不爭的事實是我們的生活氛圍嫉恨男歡女愛，一切“低級下流、黃婬穢、作風問題”都是……
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