離異是徹底調整不幸婚姻關系的有效出路，但分手對有孩子的夫妻來說，問題絕不簡單。在再度尋找幸福的路上，首當其沖遇到的就是因愛而生的結晶，孩子很可能是無法通越的絆腳石或甩不掉的沈重負擔。如何拯救、對待陷入家庭生活危機中的孩子對離異者是個不小的考驗……
當我們決定分手的時候，才猛然醒悟面對的並不是令自己恨之入骨的對方，而是一臉無助的女兒。婚姻的解
帶來家庭的破碎和孩子的不幸，孩子淪落成爲不幸婚姻的難民，一直要流亡到自己找到新的情感歸屬。
我們從有分歧開始的那天起，就沒有當著孩子的面進行赤躶躶的人身攻擊，互相指責對方的毛病和缺點，我們始終以爲自己這樣做是明智的。當然，一開始我並沒有把孩子當成一回事，心想，一個才上小學三年級的女孩子能懂什麼，兩個人的戰爭與她無關。但後來我發現自己大錯特錯，女兒不僅什麼都懂，而且很早就關注著這場戰爭。每當我低聲嘲諷他時，女兒都會在旁邊提醒我注意態度。後來，我感到女兒在逐漸影響到戰爭的進程和走向。所以，就在關系比較緊張時將她轉移出去。一直到我們正式分手，她總是被轉移，不是
家住幾天，就是在姥姥家呆幾天。我們千叮咛萬囑咐，幾乎用央求的口吻告訴所有的
朋好友封鎖我們離異的消息。但善良的長輩覺得我們的過錯對孩子欠下了什麼，便彌補過失般地千方百計溺愛孩子。我說這樣一來會把孩子給毀了。他就托朋友幫忙，聯系到一家寄宿學校。好在我們倆在這件事上步調一致，他的態度讓我破碎的心多少得到了一絲安慰。孩子的生活和學習費用，我倆一人一半。在有錢的暴發戶服中根本算不上什麼的各種收費在我們眼中絕對是個不算輕的負擔。自從孩子上了寄宿學校之後，我把自己的生活降到了最低
平。雖說日子過得緊緊巴巴，但我心甘情願接受這種磨難，覺得爲了女兒的幸福受點罪不算什麼。
我們一直認爲只要兩個人不挑明，對女兒來說就是永遠的平安無事。周末，我們還住到一起，但問題也就來了。女兒說，
，你和爸爸在一個
上睡，我到自己的房間裏。我說想陪著你睡覺。女兒說不，離婚的爸爸和才分開睡。我問你從哪兒知道的這些？她說同學們都知道。看著女兒態度堅決的樣子，我只好回到他的房間。可那是什麼樣的感覺，如果說婚姻是人生中最具魅力的生命驗，那麼，離異就將破碎驗推到了極致。躺在身邊的是曾經用全部身心深深愛過，可又分了手的前夫，那滋味真讓人尴尬、難堪，無法忍受。可爲了女兒，我要忍耐。文明的做法是不能把不幸遭遇所引起的種種惡劣情緒發泄到孩子身上，不但要給予孩子物質上的撫養，還要讓孩子心靈避免傷害。但這裏面就沒有對自己的傷害嗎？所有的一切都像是在演戲，精心策劃的表演過程內含殺機。
其實，當我提出分手時。他說尊重我的選擇並提出帶孩子。他寫了上萬字，強調男
帶孩子的種種好
，並且表示自己什麼財産都可以不要，只要把女兒讓他帶就可以。我爲他的堅定所感染便問爲什麼？他說失敗的婚姻不但讓自己心灰意冷，甚至喪失了自信心，只想把孩子撫養成人。那時候，我的淚“嘩”地淌下來，很想對他說不離了，可一想到不能徹底和好我又不做聲了。我們已經試過好幾次了，諸如臨時分居、周末相聚等等，該用和能用的方法都用盡了，無濟于事。我覺得還是不能放棄孩子，婚姻是自己祈望和期盼了很久的東西，飽含了青春所有的夢想，離異的失落讓我懷疑自己的生活是否整個垮掉，傾心付出的全部真情到頭來卻是一場空，孩子是我惟一的寄托。可我也不想在這件事上傷害他，便說女孩子跟著母好，將來青春期會有很多麻煩事。
究竟哪種狀況會給婚姻帶來不幸？怎樣的結合才能造就婚姻的幸福？實際上，婚姻只是約定俗成的一份平常日子。如果當初沒有過高的期望，也就不會有日後受不了的失望；往昔的期望愈高，後面的失望愈重。
離異不僅給自己帶來了傷害，還帶來了一次久長而徹底的思考。畢竟，我能夠從當初的方寸大亂到現在的平心靜氣，正是依賴于這種及時而有效的思考。但這種成熟是失敗者的悲劇，自己釀成的苦酒。我在上大學之前，住過破爛的大雜院和簡陋的筒子樓，每天都可以聽到街坊四鄰們的吵嚷叫罵哭喊甚至厮打聲。我曾經發下毒誓：一定要離開這窮氣冒三尺高的破爛地方，一定要躲開這群沒教養沒文化的粗糙俗人。鄰居家的一對老夫妻從我記事起就吵，但老頭死的時候，老太太邊哭邊說：“完了，老冤家鬼撇下我自己享清福去了，我的天塌了，連個說話的人都沒有了！”當時，我並不理解這句話的意思。但是當我墜入失敗婚姻之後不僅理解了，反而覺得其含義深刻超出任何一種哲學教科書上關于生命及其相互關系的解釋。表面上看，他們整整互相侮辱了一生，沒有表現出一點大度諒、溫情關愛、精心呵護和溫馨
漫。七零八落裏出外進破爛不堪的大雜院是他們進行戰爭的表演舞臺，院落中上百口男女老少是他們的忠實觀衆與聽衆。但事情的微妙恰巧在于不可能産生感情的地方偏偏上演了驚心動魄的愛情，老太太在老頭死後不吃不喝，任憑一群兒孫和一幫鄰居苦苦相勸，5天之後隨老頭走了。
與粗俗相比，我們幾乎文明到了極致。住在深宅大院和高樓大廈裏邊的夫妻，往往聽不見什麼動靜就分手了，但此無聲勝有聲。我和丈夫有了矛盾絕不扯開嗓子叫喊。我們進行的是一場無言的戰爭，沒有傳統戰爭的人仰馬翻。雖說吵與不吵只是一種表面狀態，但不吵的危險和危害遠遠超出硝煙彌漫的當面爭吵。因爲貌似文明的下面是對人心人的極度摧殘，有話不說，悶在心裏是何等壓抑何等憋悶何等委屈！少言寡語的對抗要有非常堅韌的神經。有時，我覺得自己簡直受不了，真想扯開喉嚨大聲發泄，可那種行爲是被自己唾棄和鄙視的，我怎麼能打自己的耳光呢？
我發現人在戀愛時都昏迷，只是結婚後才清醒過來。什麼情趣、愛好、情、追求、理想等等全來了，並且要求對方與自己般配，與自己情投意合，一旦發現對方稍差就不滿足。而且，自尊使得我們變得倔強，固執，即使做錯了彼此之間也沒有表示過絲毫的歉意。我和他都帶著各自的個，特別是我，有一種從底層奮鬥出來的優越感。我們誰也不可能輕易屈服于對方，針尖對麥芒，以至于裂痕越來越大。遺憾的是所受到的教育並沒有帶來可以避免決裂的清醒，盲目的自重與自尊使得原本能夠……
私密獨白兩代私密未完，請進入下一小節繼續閱讀..