時間是一個畫家，我是一張拓片圖畫，是山巒的形狀，岩洞的輪廓。在我來到人世之前，這幅圖畫已經被畫出。我活著這條時間的
渠慢慢行走，發現了我與這幅圖畫的關系，我看見了這幅拓畫本身就是一部曆史，全部女人的生活都繪在這裏。
夏天，是我喜歡的季節，白天顯得那麼綿長，不像冬天，天
早早就黑了，窗外刮著嗷嗷叫的大風，使人想起許多恐怖的故事。
夏天盡管炎熱，但房間裏卻是蔭爽。關鍵是，整個悠長的夏季．我都可以只穿著棉布背心和短裙子，我的胳臂(不小
)和
(是小)都露在外邊，我便有了許多機會與“不小”和“是小”交談。
我發現她們在夏天裏長得特別快，尤其是長長的暑假裏我從長長的午睡中醒來之後，我看到“不小”和“是小”就又長了一截，慵慵懶懶的樣子，像暑天常吃的涼面條一樣又細又長。我不喜歡太陽曬，平時總是躲在蔭涼裏走路，因爲一曬我就會頭暈，所以“不小”和“是小”都像珊瑚石那麼白皙，藍藍的血管彎彎曲曲地臥在透明的皮膚下邊，很像我家門後那一張碩大的中
地圖上的河流。每天午睡之後，我都用很多時間與“不小”和“是小”交談。
母
說，一到夏天，我就像院子裏的刺草長得那麼瘋快。
這樣，幾個夏天過去，我就幾乎長得和母一樣高了。
我所讀書的那個彎角小學，已經改成了戴帽學校(即小學、中學連讀的十年一貫製學校)，叫做彎角中心學校。我在這裏繼續升人中學，一直在t先生的名下。
人
圖片事件之後，t先生對我依舊懷有敵意，對我動辄訓斥、挑毛病。隨著我的個子的長高，我眼中的t先生像矮了一截似的，但是他在我面前的傲慢卻越發高昂起來。
班裏的幾個女同學開始圍著t先生轉，我看得出來，她們對他充滿了崇拜。t先生的語文課，她們總是從頭到尾地坐得筆直，兩眼不會轉彎地盯住t先生，下課的時候，她們就圍住t故意問這問那。她們甚至模仿他甩頭發的姿勢，用粉筆頭學他把煙頭從窗口彈出室外的動作。我自知t不喜歡我，自然總是躲得遠遠的。
在任何一個班級裏，總會出現許多人圍繞著一個人轉的情形，這個人一般是他們的一位教師，或者是學生中的一位首領，大家對他服服帖帖，向他討好，以便保持自己的安全與順當。使自己不至于被孤立、被排擠。但是，我不喜歡這樣。如果我不能說出自己想說的話，那麼，起碼我可以不去說違心的話。甯可獨自—人，沒有同伴。
有—次課間休息，幾個女同學照例圍著t叽叽喳喳，我爲了避免白己作爲一個“陌生人”或者說“局外人”的尴尬，便趴在自己的課桌上做作業。
我偶然一擡頭，發現t正越過那群圍攏他周圍的一圈小腦袋，把目光投向我，他的目光如同電流，滾燙又冰涼，穿透了我的身。我趕快又把頭埋下，專注于我的作業本上那些歪歪斜斜的字，我的鋼筆字在方格子裏聳肩垂頭，不成樣子。
這時，我聽到t大叫我的名字，“倪拗拗，課間不許做作業，到我辦公室去！”
然後，我的余光看到一個寬大的身架，影子般地竄到我的課桌前。
我不敢擡頭看他，我的臉肯定又脹得通紅，因爲我已經感到熱辣辣的。我用力咽了咽口，把由于忽然的緊張而引起的嗝肌顫動，強硬地壓製下去。
我一點也不明白，他爲什麼總是對我大喊大叫，爲什麼不能心平氣和地對我講話。我繼續低著頭，看了看課桌上我的攥緊拳頭的蒼白的手指，把一張廢紙團小心翼翼地捋平，之後又把它狠狠地撕碎，仿佛手裏撕碎的不是一張廢紙，而是t的憤怒的皮膚。
然後，我磨磨蹭蹭地停下手裏的事情，隨著他磨磨蹭蹭地到他的辦公室去。
後邊的課，我自然沒有上成，我一直在t的辦公室裏聆聽他的訓導。我始終別扭地把頭扭向一邊，拒絕看他，他便不斷重複地扳過我的肩，或者拉扯我的胳臂，要我注視著他以及他的尊嚴。有時候，他說累了，便盯住我的臉孔或
部，目光像鏽住一樣一動不動，仿佛我是一個怪物，他的眼睛裏燃燒著怒火。我不知道我的這些部位有什麼異樣，使他如此惱火。
他盯住我看，又強迫我也專注地看著他。他端坐在辦公桌前的椅子上，我站立在他的右側，倚著窗棍，我的眼睛垂下來正好落在他的頭頂。于是，我便盯住他的頭發看，那頭發是先天卷曲的，呈栗黑，亂蓬蓬地簇擁在頭頂。也許是天氣熱出汗的緣故，他的頭發
淋淋的，像剛剛洗過澡的樣子，散發著淡淡的鹽漬味，透出一
擋不住的旺盛的生命力。
窗外一縷金的陽光正好斜射在他的腦袋上，那卷卷曲曲的頭發看上去似乎是熱帶雨林叢中的一個毛絨絨的鳥窩。
他終于注意到我不停地盯住他的頭發看時，便不自在起來。他不住地把手指
進頭發裏捋來捋去，肩膀神經質地聳動，好像那
服穿在他的身上很不合適。
從他閃動的眼神，我可以看出，他對于我如此專注的目光，感到疑惑不解。然而，我的目的就是使他疑惑不解，正如同我對于他的目光的疑惑不解一樣。
t的確是一個怪異的男人。那個時候，我自然是不能夠理解，一個傲慢的大男人的敵意，往往是出于一種他自己也不能明確的狂妄的熱情。那一種诋毀和憤怒的力量，實際上與他對于對方的向往傾心是成正比的。如同一個男人的獻媚或熱情．往往是出于他骨子裏面的敵意，而不是出于愛戀，這是同樣的道理。
許多男人就是這麼一種矛盾、暴烈、神聖不可侵犯的人。
無論小學還是上了中學，我一直與身邊的人隔著一道深深的裂溝。我們那時候，所在的班級是從小學“一鍋端”升入中學，應該說，所有的面孔都是熟悉的。但是我始終像一個外來人一樣，無法參與、滲透到他們當中去，我始終在他們的群之外，承受著一個異鄉人所需要擔當的被驅逐在外的感受。而其他梳著小辮子或者理著短發的小姑娘則安全地混淆在一種群的歡樂中。學校成爲她們的家園和天堂。而我卻毫無這種感覺。
與群融爲一的快樂，是我永久的一種殘缺。
我清晰地記得學校裏那些淡棕的有著木質條紋的桌子和椅子，記得玻璃黑板與劣質的粉筆摩擦時所發出的刺耳的尖叫，記得我的位子在臨窗第三排的左邊，更記得每一件侵辱了我的自尊心的事端。但是，我對于與這個團或其中一部分人扭合一起發生的什麼，卻沒有多少記憶。
許多年之後，當我長大成人，讀了卡爾.瓦……
私人生活第6章未完，請進入下一小節繼續閱讀..