[續老清阿叔上一小節]味道，特別是頭胎女兒生下來，老清阿叔趁她坐月子，被三朋四友拉去賭輸了兩百米錢，傷透了她的心，確認這家庭的重擔不能讓他挑下去。看他種地不像種地，玩耍不像玩耍，成人不像成人，孩子不像孩子，過日子隨隨便便，
服髒了不曉得
下來洗，破了不補也無所謂，沒有葷菜吃素菜，沒有素菜醬油湯，沒有醬油鹽花湯……捉了魚蝦野味回來，大人小孩子一大群呼嘯而來，你一筷他一筷，嘻嘻哈哈一掃光……她如果不挺身出來當家，如何得了。這莊嚴的使命，便曆史地落在了她的肩上。然而她既非能征慣戰的將軍，也不是運籌帷幄的謀臣，所以，她那莊嚴的曆史任務也是命定不能完成的。她的唯一基本家策，就是管住丈夫。要管住丈夫，第一就要抓財政大權。這也罷了，反正老清阿叔全不在乎。比如賣了肉豬，絕對百分之百內交。如果肉鋪老板不叫他數一數，他絕對不數。他輸掉過兩擔米錢，那是賭場裏的朋友借給他的，然而當時每擔米價多少？他不知道，朋友給了他多少錢，他也沒有數，所以老婆願意管財政，他還求之不得呢。可是我嬸嬸管的是死錢，她決無辦法把一個錢變成一個半或者兩個，她絕無開源的能耐，只有節約的美德。說穿了也無非是讓全家過得更苦一點就是了。即使這樣，她還怕丈夫不甘心，會
謀篡奪她的領導權。比如錢由她管轄以後，丈夫要用自然得朝她伸手，她就看作是危險的信號，圖謀複辟的新動向，絕不願滿足他的要求，總是千方百計把他擋回去。實在擋不回去的時候，起碼也要打個七折八扣才給……她出于婦女具有的那種傳統自卑心理，不自覺地去打擊丈夫的尊嚴來提高和維持她的地位。因此她常常爲一些很小的事情同丈夫吵架，盡管老清阿叔不會鬥嘴，難得同她糾纏，她卻總要大吵大鬧，以爲不同她拌嘴也是看不起她，而老清阿叔有什麼本事敢看不起她呢？神氣些什麼呢？不就是個成不了大人的孩子嗎！不就是個種不熟田禾的懶漢嗎！不就是個家都當不了的暗敗子嗎！……這些話，別人只是背後暗底裏說說，到了她嘴裏就像戲一樣唱出來了。老清阿叔在衆人眼裏本來位置不高，但總還是個堂堂男子漢，如今被老婆說得一無是
。過去背後的議論都被經驗過的老婆證實，當然是毫無疑問的了，于是刻薄的人便又用他老婆說出的話當面取笑老清阿叔，沒有什麼顧忌了。尤其難堪的是，老清阿叔賣了肉豬，或者新谷登場粜了些谷（盡管不夠吃，總得某一點，才有得零用），捉了魚蝦賣出了……別人知道他有了錢，手頭緊的人往往來開口借幾個，這也是人情之常，總有往來的，老清阿叔當然答應。但這時候錢已經到了我嬸嬸袋裏，老清阿叔得向她討出來。她的逆反心理作怪，十九不肯，硬叫老清阿叔丟失信用。而借錢的人，看出老清阿叔無能，幹脆跳過他，直接找我嬸嬸商量。她偏又慷慨得很，總肯借給。她信得過別人，獨獨信不過自己的丈夫。真算是把老清阿叔的臉皮都剝了。于是他有時突然也狂怒起來，便砸鍋摔碗，卻從不打人，這樣可以嚇得嬸嬸暫時閉上嘴。到了明天，老清阿叔便仟悔地悄悄從鎮上把鍋碗再買回來。這更給人家瞧不起，說現成話諷刺他道：“准備買，還砸什麼呢？不是白砸了嗎？何必把鈔票丟到江
裏去呢！”
那時候我還是孩子，全不曾想到這些，有許多情形也不知道（比如借錢的事）。我只是出于本能，總是站在老清阿叔的一邊。我從不曾覺得他窩囊，倒反像英雄一樣崇拜他。他有那麼多能耐，我全學會了就好了。我從不聽人們的那些誣蔑之詞，他們憑什麼呢？誰能夠像他那樣幹出許多使孩子們神魂顛倒的業績來？我也極欣賞他對嬸嬸的寬容態度。他肚量大，好男不與女鬥，要不然，只一拳頭不就把嬸嬸的嘴巴打癟了嗎！可是從那次賣豬以後，我的看法就變了，覺得老清阿叔老實得可憐。這一次，同樣是看到嬸嬸罵他，全不以爲他大度，確認被可憐地欺負了。
就在下一年冬天，嬸嬸又生下了第五個孩子，坐月子的時候，老清阿叔竟被人勾搭去賭場，一夜天輸掉了一畝田。
那是落下了紙筆的。
嬸嬸曉得後，吵得烏天黑地，鬼哭神號。但木已成舟，無可挽回了。
老清阿叔一聲不吭，變傻了。有一次我背著草籃別草，經過他輸掉的那塊土地，看見他佝偻著背，低頭坐在麥田一角，一動不動。我有點害怕，悄悄地走近去看，才知道他在哭，一點聲音都沒有，那眼淚卻像
般湧出來，把一片麥苗都
潤了。我年經雖小，也有過幾年農事的經曆，也曾幫著老清阿叔在這塊地裏勞動過多次，這裏的每一粒泥土我都撥弄、撫摸過，每一寸土地都有我的手印足迹，都浸潤過我的汗珠。它是我的寶貝，也是我的命根啊！我的心頭湧起一
酸楚，跟著老清阿叔大哭起來。
我和老清阿叔痛痛快快地哭了一場。我的情緒越哭越複雜，想起了許多大人們的事情，那麼窩囊，那麼尴尬，那麼殘忍。說有理人人有理，說無情個個無情。善善惡惡，不可開交；模模糊糊，難辨形影。我還來不及去想我自己，我只爲他們傷心。我是爲前輩而哭。而在這裏面，我當已感到了人世的悲涼。
淪陷區混亂、緊張、痛苦的生活促使孩子們普遍早熟，走馬燈似的一批批漸漸同老清阿叔疏遠淡漠。我十一歲那年，夏天和老清阿叔一起在村外靜靜的蘆塘邊頭布網攔魚，偶然踩到了一個軟綿綿的泛起血
汙的麻袋。這就像火山口突然冒出了滾滾的濃煙，把我純淨如春天的心地抹黑了一大片。從那以後，稚嫩的軀殼裏跳著的已經不是潔淨的童心了。十三歲，我母
不幸死去，父又在後方抗日，家中丟下我們四個孩子在一起過日子，既忙于爭吵，又忙于照顧。我再讀一年初中就畢業了，千方百計也得想辦法借錢去把它讀完。我肩挑的擔子、思考的內容把我一下子送進了青年時代。我已經不能再像過去那樣同老清阿叔密相。紛繁複雜的世事向我的腦袋瓜子沖擊過來，得寸進尺，蠶食和侵占地盤，一步步企圖把老清阿叔排除出去……我再不能像過去那樣常常想到他了。虧得我的學校是在農村裏，在學校周圍，還常常能夠碰到提問、垂釣、把叉、架弓、設圈套之輩，便能聯想到老清阿叔，聯想到自己童年生活的情趣，心裏便覺著溫暖香甜的滋味。我知道老清阿叔很苦。我又何嘗好呢，母死下來，也是賣一畝田才買得棺材人殓的。升人初三讀書，我走訪友跑酸了
也沒借到錢（誰有錢存著呢，都窮啊），結果只得強行入學，學費挂欠。我不知道自己的出路在哪裏，也不知道因何而苦，甚至不知道究竟什麼……
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