[續父親上一小節]松花江邊去溫習功課的。騙局終于敗露，父
對這種“
謀詭計”大發雷霆，用
杯砸碎了鏡子。
父氣得當天就決定回大西北，我和哥哥將父送到火車站。
列車開動前，父從車窗口探出身，對哥哥說：“老大，聽爸的話，別考大學！咱們全家七口，只我一人掙錢，我已經五十出頭，身板一天不如一天了，你應該爲我分擔一點家庭擔子啊！……”父的語調中，流露出無限的苦衷和哀哀的懇求。
列車開動時，父流淚了。一滴淚挂在父胡茬又黑又硬的臉腮上。我心裏非常難過，卻說不清究竟是爲父難過，還是爲哥哥難過。我知道，哥哥已背著父參加了高考。母又一次欺騙了父。哥哥又一次欺騙了父。我這個“知情不舉”者，也欺騙了父。我因無罪的欺騙感到內疚極了。我，很大程度上是在爲自己難過……
幾天後，哥哥接到了大學錄取通知書。母欣慰地笑了。哥哥卻哭了
我又送走了哥哥。
哥哥沒讓我送進站。
他說：“省下買站臺票的五分錢吧。”
在檢票口，哥哥又對我說：“二弟，家中今後全靠你了！先別告訴爸爸，我上了大學……”
我站在檢票口外，呆呆地望著哥哥隨人流走人火車站，左手拎著行李卷，右手拎著網兜，一步三回頭。
我緩慢地走在回家的路上，手中緊緊擦著沒買站臺票省下的那五分鋼市，心中暗想，爲了哥哥，爲我們家祖祖輩輩的第一個大學生，全家一定要更加省吃儉用，節約每一分錢……
我無法長久隱瞞父哥哥已上了大學這件事。我不得不在一封信中告訴父實情。
哥哥在第一個假期被學校送回來了。
他再也沒能返校。
他進了精神病院--個精神世界的自由王
--個心理弱者的終生歸宿。一個明確的句號。
我從哥哥的日記本中，回出了父寫給哥哥的一封信。一封錯字和白字占半數以上的信。一封並不徹底的掃盲文化程度的信：
老大！你太自私了！你心中根本沒有父母！根本沒有弟弟
！你只想到你自己！你一心奔你個人的前程吧！就算我白養大你，就算我出你這個兒子！有朝一日你當了工程師！我也再不會認你這個兒子！
每句話後面都是“！”號，所有這些“！”號，似乎也無法表過父對哥哥的增怒。父這封信，使我聯想到了父對我們的那番教導：“將來，你們都是要靠自己的力氣吃飯的！”我不由得將父的教導做爲基礎理論進行思考：每個人都是有把子力氣的，倘一個人明明可以靠力氣吃飯而又並不想靠力氣吃飯，也許竟是真有點大逆不道的吧？哥哥上大學，其實絕不會造成我們家有一個人餓死的嚴峻後果。那麼父的憤怒，是否也因哥哥違背了他的教導呢？父是一個
力勞動者，我所見識過的力勞動者，大至分爲兩類。一類自卑自賤，怨天咒命的話常佳在嘴邊上：“我們，臭苦力！”一類盲目自尊，崇尚力氣，對凡是不靠力氣吃飯的人，都一言以蔽之曰：“吃輕巧飯的！”隱含著一種渺視。
父屬于後一類。
如今思考起來，這也算一件極可悲的事吧？對哥哥亦或對父自己，難道不都可悲麼？
父第四次探家前，我到北大荒去了。以後的七年內，我再沒見過父。我不能按照自己的願望和父同時探家。
在我下鄉的第七年，連隊推薦我上大學。那已是第二次推薦我上大學了。我並不怎麼後悔地放棄了第一次上大學的機會，哥哥上大學所落到的結果，遠比父對我的人生教導在我心理上造成更爲深刻的不良影響。然而第二次被推薦，我卻極想上大學了。第二次即最後一次。我不會再獲得第三次被推薦的機會。那一年我25歲了。
我明白，錄取通知書設交給我之前，我能否邁人大學校門，還是一個問號。連幹部同意不同意，至關重要。我曾當衆頂撞過連長和指導員，我知道他們對我耿耿于懷。我因此而優慮重重。幾經徹夜失眠，我給父寫了一封信，告之父我已被推薦上大學，但最後結果，尚在難料之中，請求父彙給我二百元錢。還告知父，這是我最後一次上大學的機會。我相情我暗示得很清楚，父是會明白我需要錢幹什麼的。信一投進郵筒，我便追悔莫及。我猜測父要麼幹脆不給我回音，要麼會寫封信來狠狠罵我一通。肯定比其哥哥那封情更無情。按照父做人的原則，即使他的兒子有當皇上的可能，他也是絕不容忍他的兒子爲此用錢去賄賂人心的。
沒想到父很快就彙來了錢。二百元整。電彙。彙單的附言條上，歪歪扭扭地寫著幾個槽別字：“不勾，久來電”。
當天我就把錢取回來了。晚上，下著小雨。我將二百元錢分裝在兩個
兜裏，一邊一百元。雙手都
在兜，緊緊攝著兩疊錢，我先來到指導員家，在門外徘徊許久，沒進去，後來到連長家，鼓了幾次勇氣，猛然推門進去了。我吱吱唔唔地對連長說了幾句不著邊際的話，立刻告辭，雙手始終沒從兜裏掏出來，兩疊錢被拒
了。
我緩緩地在雨中走著。那時刻一個充滿同憎的聲音在我耳邊說：“老梁師傅真不容易呀，一個人要養活你們這麼一大家子！他節儉得很呢，一塊臭豆腐吃三頓，連盤炒菜都舍不得買……”
這是父的一位工友到我家對母說過的話，那時我還幼小，長大後忘了許多事，但這些話卻忘不掉。
我覺得兜裏的兩送錢沈甸甸的，沈得像兩大塊鉛。我覺得我的心靈那麼肮髒，我的人格那麼卑下，我的動機那麼可恥。我恨不得將我這顆肮髒的心從
腔內嘔吐出來，踐踏個稀巴爛，踐踏到泥土中。
我走出連隊很遠，躲進兩堆木持之間的空隙，痛痛快快地大哭了一場。我哭自己。也哭父。父他爲什麼不寫封信罵我一通啊？！一個父的人格的最後一抹光彩，在一個兒于心中出壞了，就如同一個泥偶毀于一捧髒。而這捧髒是由兒子潑在父身上的，這是多麼令人悔恨令人傷心的事啊！
第二天擡大木時，我堅持由三杠換到了二杠--負荷足沈重的位置。當兩噸多重的巨大圓木在八個人的號于聲中被擡高地面，當擡杠深深壓進我肩頭的肌肉，我心中暗暗呼應的卻是另一種號子--爸爸，我不，不！……
那一年我還是上了大學。連長和指導員並未從中作梗，而且還。把我送到了長途汽車站。和他們告別時，我情不自禁地對他們說了一句：“真對不起……”他們默默對望了一眼，不知我說這句話是什麼意思。
那個漆黑的，下著小雨的夜晚，將永遠……
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