[續萊辛作品集我如何最終把心給丟了上一小節]麼說），那笑話對我們有啓示作用：我們就當我們之間一切都已說明講明了。我們不必相互療傷，還是各自忍住自己的傷心吧。丙啊，你想這會有多荒唐，要是我們各自站在自己的窗前，手中握著自己怦怦悸動的心……
就在這時，敬愛的讀者，我不得不道了個歉然後放下電話。我覺得我的手指給什麼東西向外推，又大又輕，又滑不溜秋——說真的，很難形容這種感覺。我的手不是很大，而我的心在和甲君吃了午餐，和乙君喝了茶，又盼望丙君的出現之後，腫大了。總之，我盡量伸長了手指，抓住一個又大又輕，不知名的東西，于是我對雨說：請等等。然後低頭往下看，看到在我手中，果真握著我自己的心。
這時，我不得不挂斷電話。
因爲，輕而易舉做到日思夜索的事情，叫人惱怒。這像是。我根本沒經過努力，只不過是碰巧做到罷了。這樣，毫無樂趣可言，一點成就感都沒有。在和一位可能成爲丙君的人談著幻想的電話時，在這種尴尬的時刻，卻發現自已有個完整的心，說得准確些，發覺自己沒有了心，或是說，去除了個鬼東西，唉啊，這真是可惱得很。
再說，一個從人身上摘下的心，活生生，血淋淋，可沒有什麼美感。不談了。說真的，要說那個就是多年來在我身上跳個不停，愛個不停的東西的話，那還真是難爲情。太可怕了。我要是早曉得的話，算了，不說了。
現在的問題是如何擺
這個東西。
簡單得很，你可以說，丟進垃圾桶去不就是了。
告訴你啊，我試過了。我看了一眼這個東西，差點沒叫我窘死，然後走到垃圾箱前，放下手，讓那東西滑下去，可是滑不掉，黏住了。我的心，又大又紅，血淋淋，怦怦跳。叫人惡心的東西，黏在我手上。我該怎麼辦？我坐下來，點了一支煙（用一只手，火柴盒夾在雙膝之間），抓著心的那一只手則垂在椅子的一邊，好讓血
滴進垃圾桶中，同時想到： 假定我手中握的是塊石頭，一塊石頭 我可將之扔過一棵大樹……
抽了完煙，我小心攤開一張用來包裹燒烤食物的錫箔，包住手上拿著的心。這個絕對有必要，因爲心開始痛楚不已；畢竟四十年來一直白骨肉保護著，一旦暴露空中，受不了。此外，我不能讓張三李四王五走進來看到了。還有，我自己看久了，也受不了，叫我充滿愧疚。錫箔很有用，且十分醒目。錫箔富彈
，拿在我手上的心現在變得有模有樣，像個地球儀，銀光燦爛，閃閃發光。我幾乎覺得另一只手似乎應該拿根寶杖，才相稱……但事實上，整件事除了說格調低劣之外，別無話說。我于是拿了條圍巾，把手和錫箔裹著的心包了起來，感覺安心了些。我只好暫且假裝傷了手，以後再想辦法一了百了把心給扔掉，當然是不能連手也鋸了。
我于是打電話（真打，不是幻覺）給丙，他現在是絕不可能成爲丙了。我可以感覺得到手中緊緊抓著的心的每一個悸動，每一個跳動。而我對那個無法去
驗的美麗經驗，心中湧起了一陣無奈的苦痛。我跟他扯了個不高明的謊話，說是突然重感冒。他嘛，聽了之後，聲音僵硬，似乎不太高興，但斯斯文文隱藏了起來。就像我可能做的一樣，說說笑笑，略略帶了點刺，小心謹慎選了句結束語。打完了電話，我坐下來思索我的
境。
我坐在那兒。
我該怎麼辦？
我坐在那兒。
我得跳過之後四天所發生的事情。這個有必要，因爲我的記憶實在無法一點一滴的去回憶。很可惜，那該是故事的重心。總之，我拉上了窗簾，拿下電話聽筒，開了燈，把圍巾解下，松開錫箔，檢視我的心。我有五分之二世紀長的經驗要檢視，然而第一個晚上還沒檢機完畢，我就進入難以形容的狀態： 或許假如我能拔出皮膚上的神經腺 組成一張紅網，快速拖進海中捕魚……
到了第四天夜晚我已精疲力竭，無論是靠意志、意圖，還是靠慾念，我都一動也動不了那顆心——它不但黏在我手指頭上，像塊黏糊糊的糖果，事實上且已在我手指和手掌上長了肉了。
我再次用圍巾和錫箔把它包起來，熄了燈，拉開百葉窗和窗簾。這時大約是早上10點，倫敦的一個普通日子，既不熱也不冷，天不青也無雲，不下雨也不晴，街道並非了無生氣，但也不美。所以我也沒抱著什麼希望期待什麼特別的景象。心裏，一邊想著別的。
突然，我聽到了笃笃笃的聲音，越來越大，越來越清脆、響亮。那可能只是槌子槌石的聲音，但我還沒見到人，就已知那是高跟鞋的聲音。她在我窗子對面的人行道上疾走，鞋跟踩得那麼重，敲得整條街的噪音都集中在那笃笃铿铿的響聲裏。在她走到波特蘭大道轉角時，兩只倫敦鴿子成對角向下俯沖，快得像兩顆子彈朝她的方向沖去。看到了她，鴿子即時成直角沖上天空。她轉過了街角。這一切，要寫下來，得花點時間，但所發生的，卻是瞬間的事：那女人全身的力量透過高跟鞋邦邦敲在路上，她在街角轉了個正角，走了；而鴿子在她身邊又轉了個急轉彎，急速穿過蕩漾的空氣。沒什麼，當然，沒什麼——她一路走去，鞋跟嘀哒響，鴿子停在我的窗花上，咕咕叫。一切都沒了。那聲音和動作美妙准確的結合，都消失了。但剛才確實發生過，讓我看了快樂無比，振奮不已。在這個世界，我並沒有什麼不妥。我開始發覺手指上黏著的心松動了。它塞在圍巾和錫箔下，我雖無法一下子把它給甩了，但也差不多了。
我了解，那樣坐在那兒分析我這顆心40年來的每一舉動，或每一跳動，又或每一悸動，並不明智。我根本走錯了路，那樣會使我這顆顔
血紅、尖酸、開心的心，永遠永遠連結在我的肉上…… 哈！你以爲我完了！你以爲…… 瞧吧，我一怒之下會把心滾出去 跳起，像個手球，撞倒 牆壁，臉孔，路軌，雨傘，鴿子的背上……
不行，這樣做沒有用，徒然使事情惡化。我該做的是做點什麼出我自己的意料之外的事，就像那女人、鴿子、尖銳的鞋跟聲和絲白的翅膀，出我意料之外。
我穿上大
，把包著圍巾的臃腫手臂放在
前，要是有人問：你的手怎麼啦？我可以回答：手指給門夾了。我于是走上了街。
在人群中行走並不容易，我擔心他們會奇怪：那女人的手是怎麼啦？這樣一來，我就難以忘記自己。而那顆心，一路上不停的在我手上悸動、震動，提醒我。
我上了街，卻不知道要做什麼。是不是該找個人吃頓飯？還是到公園去逛逛？還是去買件服？我最後決定到園湖邊去繞池走走。四天四夜沒睡覺，累了。我走到牛津馬戲站去搭地鐵。中午時分，都是人。我覺得很不自……
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