卡耐基認爲，不論你用什麼方式指責別人，如用一個眼神，一種說話的聲調，一個手勢等等，或者你告訴他錯了，你以爲他會同意你嗎？絕不會！因爲你直接打擊了他的智慧、判斷力、榮耀和自尊心，這反而會使他想著反擊你，決不會使他改變主意。即使你搬出所有柏拉圖或康德的邏輯，也改變不了他的己見，因爲你傷了他的感情。
因此，永遠不要這樣開場：“好，我證明給你看。”這句話大錯特錯，這等于是說：“我比你更聰明。我要告訴你一些事，使你改變看法。”
那是一種挑戰。那樣會揭起戰端，在你尚未開始之前，對方已經准備迎戰了。
即使在最溫和的情況下，要改變別人的主意都不容易。爲什麼要采取更激烈的方式使他更不容易呢？
爲什麼要使你自己的困難更加增多呢？如果你要證明什麼，不要讓任何人看出來。這就需要運用技巧，使對方察覺不出來。
“必須用若無實有的方式教導別人，提醒他不知道的事情好象是他忘記的。”
三百多年以前意大利天文學家伽利略說：
“你不可能教會一個人任何事情，你只能幫助他自己學會這件事情。”
正如英
十九世紀政治家查士德·裴爾爵士對他的兒子所說的：
“如果可能的話，要比別人聰明，卻不要告訴人家你比他聰明。”
蘇格拉底在雅典一再地告誡門徒：“我只知道一件事，就是我一無所知。”
我們不能奢望比蘇格拉底更高明，因此我們不再告訴別人他們錯了。應該慎重地看待別人的錯誤，這麼做會大有收獲。
如果有人說了一句你認爲錯誤的話，你如果這麼說不是更好嗎：“是這樣的！我倒另有一種想法，但也許不對。我常常會弄錯，如果我弄錯了，我很願意被糾正過來。我們來看看問題的所在吧。”
用這種句子“我也許不對。我常常會弄錯，我們來看看問題的所在。”確實會得到神奇的效果。
無論什麼場合，沒有人會反對你說：“我也許不對。我們來看看問題的所在。”
卡耐基課程教學班上一位學員哈爾德·倫克是道奇汽車在蒙他拿州比林斯的代理商，他就運用了這個辦法。他說銷售汽車這個行業壓力很大，因此他在
理顧客的抱怨時，常常冷酷無情，于是造成了沖突，使生意減少，還産生了種種不愉快。
他在班上說，“當了解這種情形並沒有好後，我就嘗試另一種方法。我會這樣說：‘我們確實犯了不少錯誤，真是不好意思。關于你的車子，我們可能也有錯，請你告訴我。’“這個辦法很能夠使顧客解除武裝，而等到他氣消了之後，他通常就會更講道理，事情就容易解決了。很多顧客還因爲我這種諒解的態度而向我致謝，其中兩位還介紹他們的朋友來買新車子。在這種競爭劇烈的商場上，我們需要更多這一類的顧客。我相信對顧客所有的意見表示尊重，並且以靈活禮貌的方式加以理，就會有助于勝利。”
你承認自己也許會弄錯，就絕不會惹上困擾。這樣做，不但會避免所有的爭執，而且可以使對方跟你一樣的寬宏大度，承認他也可能弄錯。
如果你肯定弄錯了，並率直地告訴他，結果會如何？卡耐基舉一個特殊的例子來說明。施先生是一位年輕的紐約律師，最近在最高法庭內參加一個重要案子的辯論，案子牽涉了一大筆錢和一項重要的法律問題。
在辯論中，一位最高法院的法官對施先生說：“海事法追訴期限是六年，對嗎？”
施先生停頓住，看了法官一眼，然後率直地說：“庭長，海事法沒有追訴期限。”
“庭內頓時靜默下來，”施先生後來在班上講述他的經驗說：“似乎氣溫一下就降到冰點。我是對的，法官是錯的，我也據實地告訴了他。但那樣就使他變得友善了嗎？沒有。我仍然相信法律站在我這一邊，我也知道我講得比過去都精彩，但我並沒有使用外交辭令。這樣，我鑄成大錯，當著衆人指出一位聲望卓著、學識豐富的人錯了。”
沒有幾個人具有邏輯
的思考，我們多數人都犯有武斷、偏見的毛病，我們多數人都具有固執、嫉妒、恐懼和傲慢的缺點。因此，如果你很想指出別人犯的錯誤時，請在每天早晚前坐下來讀一讀下面這段文字。這是摘自詹姆士·哈維·羅賓森教授那本很有啓示的《下決心的過程》中的一段話：
“我們有時會在毫無抗拒或被熱情淹沒的情形下改變自己的想法，但是如果有人說我們錯了，反而會使我們遷怒對方，更固執己見。我們會毫無根據地形成自己的想法，但如果有人不同意我們的想法時，反而會全心全意維護我們的想法。顯然不是那些想法對我們珍貴，而是我們的自尊心受到了威脅……‘我的’這個簡單的詞，是做人世關系中最重要的，妥善運用這兩個字才是智慧之源。不論說‘我的’晚餐，‘我的’狗，‘我的’房子，‘我的’父
，‘我的’家或‘我的’上帝，都具備相同的力量。我們不但不喜歡說我的表不准，或我的車太破舊，也討厭別人糾正我們對火車的知識、
揚素的葯效或亞述王沙岡一世生卒年月的錯誤……
我們願意繼續相信以往慣于相信的事，而如果我們所相信的事遭到了懷疑，我們就會找盡藉口爲自己的信念辯護。結果呢，多數我們所謂的推理，變成找藉口來繼續相信我們早已相信的事物。”
傑出的心理學家卡爾·羅吉斯在他的《如何做人》一書中寫道：
“當我嘗試去了解別人的時候，我發現這真是太有價值了。我這樣說，你或許會覺得奇怪。我們真的有必要這樣做嗎？我認爲這是必要的，而不是試著了解這些話。在別人敘述某種感覺、態度或信念的時候，我們幾乎立刻傾向于判定‘說得不錯’，或‘真是好笑’，‘這不正常嗎’，‘這不合道理”，‘這不正確’，‘這不太好’。我們很少讓自己確實地去了解這些話對其他人具有什麼樣的意義。”
有一次，卡耐基請一位室內設計師爲他家布置一些窗簾。
當帳單送來時，他大吃一驚。
過了幾天，一位朋友來看他，看到了那些窗簾，並問起價錢，而後面有難
地說：“太過分了。我看他占了你的便宜。”
她說的是實話，可是沒有人肯聽別人羞辱自己判斷力的實話。因此，身爲一個凡人，卡耐基開始爲自己辯護。他說貴的東西終究有貴的價值，你不可能以便宜的價錢買到高品質又有藝術品味的東西等等。
第二天另一位朋友也來拜訪，開始贊揚那些窗簾，表現得很熱心，說她希望家裏也能買得起那些精美的窗簾。這時卡耐基的反應完全不一樣了。“說句老實話，”他說，“我自己也負擔不起……
卡耐基人際關系學三 慎重與對手爭辯未完，請進入下一小節繼續閱讀..