[續女娲氏之遺孽上一小節]以同莓箴整天地守在一起，我可以很自在的從樓上走到樓下，我可以在他們任何的一個口中探問莓箴在外的消息。然而現在呢，我可以向哪一個去詢問？當我未走近他們時，他們那銳利沈毒的眼光，已漲滿了譏笑兩字，使我沒有開口的勇氣了。他們不向我追诘，已是我莫大的安谥，我還敢再向他們去提及？事變之來，真如迅雷不及掩耳，我不料我們已不幸的關系中，更突出了這意外的變化！
他們自知道了這事以後，我深知他們除鄙夷我的行動外，還在暗中向我痛恨，在他們的意見，以爲莓箴與我的發生關系，完全是出自我的誘惑，沒有我這個人，他一個十八歲的青年決不會惹上此事的。呵，天呵！他們若真有這種意見時，這真冤煞我了！我此時雖也有懊悔不該使他一個無辜的青年，惹上了痛苦煩悶的心意，然我的忏悔卻完全是在咒詛我自己的不祥之身，我並非惋惜這事的出現。我們的關系，若果真僅是因我的主動它才發現，那我倒也很可簡易地將它消滅了。無如又不是這樣，這樣的一件事，既非我能爲力，亦非他能爲力，在我們之間，實有不可抵抗的潛力驅策著我們，使我們刻不容緩地互相前進。在我們自己彼此尚未發覺時，這其間已有了不可移的根蒂了。我們現在只好咒詛這翎毒箭怎地射到了我們的心上，我們又哪裏有逃避這勢力的可能？
自從我的事被人知道了以後，我的心境就立時改變，我痛苦的重圍中，又加上了一層疑慮的縛束。以前我雖也明知這事早遲終必要被人知道，心中不時對了未來懷著恐怖，然當莓箴未離開，或偶爾想起了一兩件以往的夢影時，在我層集的悲哀中，總有時會撿出一絲樂意。然現在則難言了，我雖並不甘自沈于愁歎，然任是怎樣強顔歡笑，勉自慰抑，這莫大的罅隙，終非一點薄薄地自飾所能掩隱。我在家中向來是被人譽爲善交際能適應環境的，所以她們暇時每喜同我聚在一起談笑，然我現在又怎好再同她們在一起呢？她們雖不至在我面前竟提起莓箴的事，然那兩道眼光，已明明地將我的隱事，加蒙了一領譏蔑的外
，呈現在我面前；她們雖不向我橫纏，便僅是這些已很夠我消受了。我不懂我何以現在見了她們，總有點自餒，有點害怕！
今天莓箴的嫂氏走上樓來，笑著對我說，莓箴年長了，家中很替他煩心，問我可有適當的朋友或學生，介紹一位給他。他這位嫂氏爲人極機警，善辭令，許多在別人口中趑趄講不出的話，她卻能不顧一切的說出，我平日見了她已感覺有點難于應付，然尚恃我並無什麼話柄在她口中，所以尚可同她狡辭相對，自從我的事被他們知道了以後，我就很怕與她交談，而使我最感困難的便也是她。她每在衆人面前，向我講出極使人不能忍受的話，我因了她的詞鋒太厲，又以有所顧忌，所以每次只好置之不答，然因此她便益發志長了。今天她上樓來後，我預知她定又要向我嘲弄，果然，她竟講出這話。她講這話的用意是極明顯，不待我思索便已知道，她無非想借此嘲弄我罷了，然我又能向她講什麼呢？對于這加到我的一切，我除無言地承受外，我又有什麼可以答複？
實則，對于這事的發現，我並無一絲恐懼的心，休說是她們這幾個無關系的人知道，即使令關系最密切的敬生知道了，我又何懼之有？我若對于這享有所畏惠，在當初嫩芽方萌出土面時，我早就將她消弭了，我既大膽滋著它去發長，這便是我不顧忌什麼的證據。至于現在我對于人言所以要有點退縮讓避者我實別有所苦。莓箴現在僅是個在學的青年，因我的原故他已撄了不少的煩惱，我現在若再因了不甘受他人的奚落，或爲了愛情的光明而防禦，毅然奮起掀去一切面障，將事的始末向敬生剖說個明白，那我雖倒可博得
落石出，不再受無限期苦悶的倒懸，然卻未免更累莓箴了。敬生知道了以後，對于這事一定要引出很嚴重的交涉，那是可斷言的。莓箴和我雖並沒有什麼海誓山盟，然當我萬一有了危急時，他是一定要奮力相助的，到那時即使我沒有什麼困難，然當事情鬧得這樣天翻地覆後，我們的生趣全無已是可斷言了。我本是無用的殘軀，我犧牲本無足惜，然他一個青春燦爛的年華，若竟因此事而亦斷送，那未免太可惜了。我爲了這事，爲了不要使一個方興未艾的奇葩竟因我而枯萎，所以我平日雖是不肯一步讓人，然此時對于這投擲我的一切，我也只好效法十字架上的羔羊，含淚無言，仰首去承受！本來一切都是我的罪過，沒有我又何至有此事發生。我爲了我的罪孽而受辱罵這不是我應得的懲罰，我方愁我無贖罪的余地，我豈是逃刑的懦婦！
寫了一封信給莓箴，勸他不必因我們的事被人知道而悲傷。這本是不應隱瞞的事，這本是應當登在高
之上戴起榮譽的冠冕向萬民去宣告，萬民聽了都要爲我們額手稱慶的事。無如在被幾千年傳統勢力積成的縛束下，在一點真情被假面重重的禮教斬割得的無余中，人心裏終不敢迸出這一縷真靈！
繁茂的果叢經了溫暖
豔的秋陽，累累的華實自要無隱掩的呈獻，我們的事也是這樣，這正是自然成熟的表現，我們又何必顧慮！
上次曾寫過一封信給莓箴，後來又寫過一封，至今已月余了尚未得複，這真使我焦急萬分，飲食都不得安甯。他怎麼還沒有複信？無論校中功課怎樣地繁重，然寫信的時候總可抽出；敢是我的信竟在中途遺失？然即使他沒有得到我的信，在這一個月余的間離，他也應有信給我。他如今這樣長久的時候沒有信來，難道真個是憂郁成疾，竟纏綿在病榻，不得作書麼？近來家中的人對我雖稍安，不再像那樣糾纏，然大錯鑄成，我們的事終已非昔日可比，要再求以往的那般歡情恐終非今生所能夢想。我爲此事，近來的心情已日趨煩悶，再加莓箴這樣長久沒有信來，杯弓蛇影，市虎含沙，實使我百慮叢生，真疑此中或醞釀著未來的大變！呵，他何以沒有信來？即使真病了，他也應請人寫個信封，寄頁白紙給我，怎地只這般沓無消息！
在莓箴初離家時，我盆中的仙方含苞初放，現今則架上只剩了一座空盆，這株薄命的殘花，正不知被人輾轉棄擲，已到了什麼地方了！屋後的連山，宿草已重披上淺碧的新，欣欣地漸侵到蜿曲的山徑。我每日坐在房中，從
後的小窗，獨對著這盎然的山
，春風挾了花香和土中蒸發出來的氣息，不時從窗榻送進我的鼻觀，使我想起我心中蘊蓄著的疑難，不禁要咒詛這繁盛耀人的豔景！啊啊！我此時若是個悔教夫婿覓封侯的深閨怨婦，看見這陌頭春，想起了舊日歡情，我倒也可索
整日地緊蹙雙蛾，在樓上……
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