[續女娲氏之遺孽上一小節]去長籲短歎，博得衆人的憐惜，群來向我慰問。無如我現在的情形又不是這樣，我名義上的夫婿正整日地在我身旁；我心中的戀影，只好嚴居在我的心底，我想起只有在暗中啜泣！我不但不能在光明
向人去訴說，只恐我訴說了衆人反要責我的無恥，咄我的狂妄。啊啊！誰沒有他的秘密？誰沒有她理想中的戀人？我究竟犯了什麼罪過！我的事究有什麼不能對人言之！你們怎只是這樣地虎虎然伺隙于我側，想乘間向我狂噬？
人的嘴真厲害，現在除敬生以外，凡與我們時常晤面的，概都知道我們的事了。我的事本不必隱瞞，尤其對于無關系的他們更不必顧忌，只可惜他們知道了我的事後，不能如我知道的事一般，每要存種種鄙視的心，以爲背下丈夫做出這樣的事，是可恥的行動，實則我真不知這果有伺恥！禮教中的貞
與cupid箭镞上的戀愛果有何關系？然敬生現在尚不知道這事，這終是我的幸福。我講這話，並非我的事獨畏被他知道，實因這事尚未屆可以使他知道的時候，現在若一旦給他發現，不但我的計劃將完全打破，且更累了年輕的莓箴一生，徒增我許多百身莫贖的罪孽，所以我之苟延殘喘，我的用心實別有所在。近來有幾人向我諷示，說我狡狯，敬生和莓箴都上了我的圈套；說我既在謀一人精神上的戀愛，同時又在享受他人物質上的安樂。啊啊，這是何意！我豈是視愛情如兒戲的巴黎婦人？我豈是鹜于繁華的風流少女？我忍辱含羞，仰息在與我不得不同居的豢養者之下，我實如坐針氈，一刻未能忘懷，我豈是苟安逸樂？不過我想起了羽翼未豐的莓箴，我終不敢輕圖妄舉，我終只好忍辱吞聲暫時忍受罷了。
莓箴沒有信來，實使我什麼事都懶于做，我真被他牽住了，我心中簡直沒有一刻的安甯。他何以沒有信來？他不應這樣長久沒有信的，即使真患病他可以作一簡單的信告我，如今這樣長久地沓無消息，實使我猜不透他現在究在何種情況。他總不致忘我，他也不致被人禁著不許寫信，然我何以這月余以來，每日在間壁的窯貨店中，總得不著他的信呢？我爲了我們的事被人知道，我已受了很大的打擊，現在更因他這樣長久的時候沒有信給我，我更覺焦灼萬狀，我的神經已漸漸失了常態：
中時起阻惡，我雖極力地防禦不使人知道，然我有時每會不自知的流露了我的心事。昨日我俯在涼臺上閑眺，莓箴的嫂氏從下面拿了一枚朋友送來的紅蛋對我說：“你看，好大的一粒紅豆呀！”她講話的用意我深知道，然我的事已至此，我又怕什麼人呢！
這冊子我又一月多未寫了，在我上次寫時，我萬想不到這次竟會伏在枕上寫的。天有不測的風雲，我真想不到我竟會忽然害起病來！我的病是什麼時候患起，我現在已算不起來，只覺日日嬗遞，我病榻的生涯已將近兩旬了。小窗深鎖，長晝沈沈，益以春雨淒涼，倍使我念著久無信息的箴不能自止！我此時雖不能尋出我患病的時期，然得病的來由我則深自明了，我知醫我這病的回春妙葯，實只有海上的一羽孤鴻；青鳥不來，我的病恐終不能自己！
自患病以來，我的神經很衰弱，睡眠的時間很少，即偶爾入睡了，也每每被無端的噩夢擾醒。我在夢中不是看見莓箴一人病滯在上海的邸舍，便是覺得我一人仆仆在道上去求律師；種種在我醒時腦中絕沒有一點影子的事，也會在夢中發現；我每次被驚醒了總要止不住浩歎，在房中看護我的她們，聽見我的歎聲，總要俯下笑問我在夢中又遇見何事。真的，她們近來似是很要留心我無意的表現，每是幾人一齊走進房來，詢問我的病狀，問後又彼此看各人的臉
，像是要和她們適才在外面所講的什麼對證一般；有幾次我更聽見她們在外間竊竊的私語，雖躺在
上不能知道她們所講的究是什麼，然是在那裏論我的事則可斷言的。其實我的事和我得病的來由，她們哪個不知道？我現在正不要再回避什麼，她們又何苦這樣地藏頭躲尾！
雖在十日以前，敬生已遷到另一個房間去住宿，然房裏往來的人太多，這冊子我不但不能寫，並且即連看的時候也沒有。我現在只好利用這一刻，這黎明的一刻，她們都因了白晝的辛苦正在酣睡的時候，我才敢從我貼身的小
中取出這冊子，借了後小窗射進來的微光，側伏在枕上歪歪斜斜地寫。我不知我寫這些果有何用，但這是我們的預約；莓箴對我說，每拿一支筆亂寫，他也叫我想起什麼時不妨寫下，我這便是照他的要求。我心中真塞滿了奪咽慾出的話，然又無一個人可說，我只好索
全移在這紙上了。
風雨連宵，春意闌珊，這樣的天氣很不宜于病人，尤其不宜于我這個非病的病人。我整日地躺在上，耳中聞著風雨的吹打，目中所見又都是對我懷了鬼胎的她們，我雖不要自尋煩惱，有時亦不能夠。她們近日每個進來問我，臉上總要現出疑煩的顔，敬生也是這樣。他有一次對我說：“你放心，不要急，且安心靜養幾天，什麼事都不要亂想；將心放寬了，任何的病總會好的。”這雖是對于一般病人的普通安慰話，然出自他的口中，我虛心的人聽了，不穴而風，總覺是有爲而發。他雖不致也曉得我的事，然我總覺有點不安。
這一間小樓被閉得緊緊嚴嚴，既看不見含淚的落花，又聽不著喚歸去的鵑聲，我只得將這病軀遺在上，索任了靈魂挾起殘破的敗翼，去在幻想之鄉裏邀遊。然我一想起久無信息的莓箴，我的一縷遊魂，又如經不起這窗外風雨的小鳥一般，立時頹然從太空中墮到了可怕的層淵底！他如此長久地沒有信來，實使我雖不敢再去亂想，亦止不住不做無益的推測；他若與我僅是些若即若離，暧昧不明的關系，那他這樣長久沒有信來，我倒可以疑他是在擯棄了我。失戀的悲哀，實較這不知是悲是喜的倒懸爲好受！無如他又不是這樣。我們彼此是決不會相忘，然他這樣久的沒有信來，卻又是何故呢？呵！這疑問，這啞謎，這百思不得其故的苦悶！
我雖病了近二十余日，然我不但不能尋出我始病的時期，並且我亦不甚覺得我是有病。醫生來了，雖給我診出累犢的病情，連篇的病狀，然假使我真是有病，這又豈是草根樹皮，一兩瓶葯
所能奏效？我不但不覺出我是有病，有時我在上想起了一些別的事情，念及假若莓箴此時是在我旁側，我直覺得我依然可以立時起來談笑或徑往樓下。但是待我要實現我的理想，偶然想將身子略擡一擡時，則又完全相反了。我不但不能坐起，即連現在因這邊寫酸了想要反一側時亦不能夠。旬日以來，我自己覺出所謂病狀者除飲食很少，頭時常作嘔外，便僅是衰弱這一……
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